Zes redenen waarom uw relatie eronder lijdt

In dit artikel

• Hoge verwachtingen
• Op zoek naar iets dat in onszelf ontbreekt
• Proberen de andere persoon te veranderen
• Gebrek aan aanwezigheid
• Communicatie

We kennen allemaal de worsteling van het hebben van een relatie en proberen het te laten werken. Velen van ons klagen bij onze vrienden en familie wanneer onze partners ons ruzie maken en we ons gefrustreerd voelen, en velen van ons klagen over dezelfde dingen - gebrek aan communicatie, gebrek aan aandacht en onvervulde verwachtingen, bijvoorbeeld.

Sommige relaties zijn niet bedoeld om lang mee te gaan, ofwel omdat ze hun beloop hebben en dit op de lange termijn niet de juiste persoon voor je is (je moet veel kikkers kussen zoals ze zeggen) en sommige relaties worden vergiftigd door drugs of alcohol misbruik,ontrouw, of huiselijk geweld, en hebben een kleine kans om gered te worden zonder veel hulp en verandering voor beide partijen.

De meesten van ons hebben echter normale klachten en normale redenen waardoor onze relaties kunnen worstelen, onbevredigend aanvoelen of een moeilijke periode doormaken.

Hoge verwachtingen

In de loop van de tijd zijn wij, vooral vrouwen, totverwacht andere dingen van het huwelijkdan in het verleden. Nu vrouwen hun eigen geld verdienen, met veel jonge vrouwen die meer opleiding hebben genoten en meer verdienen dan hun echtgenoten, beschouwen we het zijn van een goede aanbieder niet langer als een van de grootste prioriteiten voor een echtgenoot. In de afgelopen generatie zijn genderrollen en dus echtelijke rollen veranderd, en onze verwachtingen zijn daarmee veranderd, vaak onterecht.

Veel vrouwen verwachten dat hun echtgenoten minder op mannen lijken en meer op vrouwen - emotioneel expressief, attent genoeg om aan onze behoeften te voldoen voordat we zelfs maar weten wat we nodig hebben, romantisch, enz. . En hoewel er zulke mannen zijn, missen veel mannen sommige van deze vaardigheden, en we nemen het ze kwalijk, zonder echt duidelijk te maken wat we nodig hebben en willen.

Mannen, aan de andere kant, zijn misschien getrouwd met vrouwen met een carrière en interesses buitenshuis, maar hebben de verwachting dat ze dit kunnen doen en het huishouden leiden zoals de huisvrouwen van weleer. We verwachten van onze echtgenoten dat ze veelzijdiger zijn dan ze redelijkerwijs kunnen zijn , en geef ze dan de schuld dat ze mens zijn. Niemand zal in staat zijn om aan elke behoefte te voldoen of elke rol te vervullen, en dat moeten we ook niet verwachten. Als we gaan trouwen met de gedachte dat onze partner een superheld zal zijn, staan ​​we voor een ramp.

Op zoek naar iets dat in onszelf ontbreekt

Samen met het idee van hoge verwachtingen komt ook het idee dat we op zoek zijn naar partners die dat willen compleet ons. Romantiekromans en liefdespoëzie staan ​​vol met het idee dat wanneer we trouwen, we trouwen met iemand die een ontbrekend stuk bij zich heeft waarnaar we op zoek waren. En hoewel het wenselijk is om met iemand te trouwen die je een beter mens maakt, het beste in je naar boven haalt, je sterke en zwakke punten aanvult met een ander profiel of andere vaardigheden, zal niemand ons blij maken met onszelf als we niet blij zijn met onszelf in de eerste plaats. Een goede relatie kan ons gelukkiger maken, maar het kan niet iets goedmaken dat echt ontbreekt in ons eigen zelfgevoel of ons eigen lage zelfrespect.

Als je je huwelijk als je enige of belangrijkste bron van zelfrespect, eigenwaarde of identiteit beschouwt, zul je jezelf alleen maar verliezen in de relatie en je dan nog slechter gaan voelen als je vergeet wie je bent, wat je dreef en je maakte vroeger gelukkig was, en wat je echt wilt en nodig hebt, in tegenstelling tot wat je denkt dat je zou moeten willen en nodig hebt.

Proberen de andere persoon te veranderen

Te vaak proberen we andere mensen te veranderen om te passen bij wat we denken dat ze zouden moeten zijn. Veel te vaak proberen we de dingen te veranderen die ons in de eerste plaats in die persoon aantrokken. Je houdt bijvoorbeeld van de levensvreugde en het kinderlijke gevoel van zorgeloos zijn van je nieuwe man, maar als je eenmaal toegewijd bent, zie je hem als onvolwassen en onverantwoordelijk en probeer je hem te veranderen. Je houdt van het extraverte, flirterige, warme karakter van je nieuwe vriendin, maar later voel je dat ze te intiem is met anderen en wil je dat ze haar vriendelijkheid afzwakt.

Op andere momenten ontmoeten we iemand die bepaalde eigenschappen heeft waarnaar we op zoek zijn en andere die we niet hebben, en we hopen de eigenschappen te veranderen die we niet leuk vinden. Zo zijn mensen niet. Terwijl we volwassen worden en groeien gedurende ons leven (hopelijk), we veranderen meestal niet in totaal andere mensen. We kunnen misschien een slechte gewoonte veranderen, bijvoorbeeld als jij en je partner het erover eens zijn dat zijn roken of haar te laat komen kan en moet worden aangepakt, maar de extraverte vrouw zal geen muurbloempje worden, en de spontane man met de jeugdige kijk kan niet worden verwacht dat hij plotseling degene in de relatie is die zich zorgen maakt en vangnetten voor de toekomst opzet. Dat moet misschien de rol van zijn partner zijn.

We moeten onze partners begrijpen en accepteren zoals ze zijn. Onlangs hoorde ik iemand beschrijven hoe hij verliefd werd op de kalme houding van zijn partner en het gebrek aan emotionele reactiviteit. Afkomstig uit een zeer dramatische, emotioneel reactieve familie was dit aantrekkelijk en verfrissend. Maar later, toen zijn partner tijdens een ruzie minder reageerde dan hij nodig achtte, werd het: Ben jij een robot? Kun je niet reageren op alles wat ik zeg? Begrijpen dat ze evenwichtiger was dan hij gewend was, en zichzelf eraan herinnerend dat dat iets was wat hij zo leuk aan haar vond, hielp hem om hun verschillende stijlen beter te accepteren in plaats van zich ongemakkelijk te voelen dat haar manier van reageren anders was dan hij gewend was tot.

Gebrek aan aanwezigheid

Dit is zo'n belangrijke kwestie. Tegenwoordig, met veel paren die twee carrières hebben, zelfs nadat er kinderen zijn, en die het knelpunt voelen van de trend van langere werkuren, woon-werkverkeer, verplichtingen en verantwoordelijkheden buiten het huwelijk, enz., lijkt er steeds minder tijd te zijn om echt aanwezig in de koppelrelatie. Ik denk dat dit vooral het geval is als er kinderen zijn, en het verbaast me niet dat er een trend is dat mensen gaan scheiden kort nadat de kinderen het huis uit zijn. Te veel koppels worden rond de 25 jaar getrouwd en realiseren zich dat ze in jaren geen date night hebben gehad, al jaren geen gesprek hebben gehad dat niet op de kinderen was gericht, en echthun verbinding verloren.

Het is erg belangrijk om aanwezig te zijn in een relatie , vooral een huwelijk. Denk aan je vriendschappen. Als je bellen, sms'en, afspreken niet bijhoudt, verlies je het contact en loopt de relatie op de klippen. Hetzelfde geldt voor een huwelijk. Ja, je ziet elkaar en praat elke dag, maar gaat het erom wie de boodschappen gaat doen, of gaat het om wat je denkt en voelt, hoeveel je van elkaar houdt en wat je plannen zijn voor de toekomst.

Het is ook belangrijk om te beslissen wie de boodschappen van vandaag gaat doen, maar belangrijker voor detoekomst van je huwelijkis om uit eten te gaan, niet over de kinderen te praten, niet over huishoudelijke taken te praten, en jezelf eraan te herinneren waarom je er in de eerste plaats voor koos om je leven samen door te brengen. Ik denk dat dit gemakkelijker is voor kinderloze stellen, maar het kan zelfs worden gedaan met een huis vol kleintjes die om je aandacht vragen.

Communicatie

De oude stand-by is communicatie. Conventionele wijsheid zegt dat je moetcommuniceren om een ​​huwelijk te laten werken. Dat weten we allemaal, dus waarom maken we er niet allemaal een prioriteit van? Dit aspect van het huwelijk sluit aan bij het bovenstaande over aanwezig zijn. Als we aanwezig zijn kunnen we met elkaar communiceren. Wanneer we communiceren, begrijpen we elkaar niet zo vaak verkeerd of veronderstellen we te weten hoe iemand anders zich voelt of wat zijn bedoelingen of ideeën zijn.

Als we uitdrukken hoe we ons voelen, zijn we beter in staat een probleem aan te pakken voordat het te groot wordt. Als we zitten en echt praten, geen snelle sms, niet praten terwijl we vijf andere dingen doen, maar echt praten, is het houdt de communicatie vloeiend en helpt ons om betere relaties te hebben. Degebrek aan communicatiekan ervoor zorgen dat kleine problemen gaan etteren en grotere problemen worden omdat we niet uiten wat we moeten en dan wrok opbouwen, vooral omdat dan onze partners niet aan onze verwachtingen voldoen (zie hierboven), terwijl we ze nooit onze verwachtingen in de eerste plaats.

Over het algemeen kunnen veel relaties worden geholpen door te onthouden dingen in perspectief te houden, geen dingen te verwachten die we niet kunnen krijgen, onafhankelijke individuen te zijn die samenkomen om een ​​relatie te hebben, niet twee helften van een magisch geheel, het goede en de slechte (uiteraard binnen redelijke grenzen), blijf praten, let op en wees aanwezig. En beslis of iets de moeite waard is om over te vechten. Morgen is het misschien niet belangrijk. Laat het gaan in dat geval.

Deel: