3 redenen waarom het moeilijk is om van een echtgenoot met een psychische aandoening te scheiden

Leven en liefhebben van een persoon met een psychische aandoening is hartverscheurend, stressvol, uitdagend en kan ervoor zorgen dat je je machteloos voelt. Niet alleen omdat u moet zien hoe de persoon van wie u houdt achteruitgaat of voor uw ogen de controle verliest, of zelfs omdat de geesteszieke partner een gevaar voor uzelf of zichzelf kan vormen. Maar er is ook de emotionele kwelling die kan ontstaan ​​door het schuldgevoel dat je zou kunnen hebben omdat je oké bent (vergelijkbaar met de schuld van de overlevende) of omdat je je kwalijk neemt of je boos of gefrustreerd voelt vanwege hun mentale toestand waarvan je weet dat ze er geen controle over hebben.

Het is dus niet verwonderlijk dat een huwelijk met een echtgenoot met een psychische aandoening vaak leidt tot echtscheiding, je moet tenslotte ook voor jezelf zorgen, anders worden jullie allebei ziek.

Maar wat zijn de uitdagingen die u moet aangaan als u van plan bent te scheiden van uw partner die aan een psychische aandoening lijdt? Nou, deze ideeën zijn niet exclusief, maar ze zijn cruciaal als je een partner hebt met een psychische aandoening en echtscheiding op de agenda staat.

De ervaring van verlies

Het is al moeilijk genoeg als u van een gezonde echtgenoot moet scheiden. Zelfs als je het niet eens meer kunt uitstaan ​​om naar ze te kijken, zal er een gevoel van verlies zijn van wat eens was en wat verloren is gegaan. Maar als je van iemand moet scheiden omdat hij / zij zich niet goed voelt, zal dat je harder treffen, simpelweg omdat er altijd het ‘wat als’ -effect zal zijn.

• Wat als ze in staat waren om beter te worden en ik ze verliet en ze erger maakte?
• Wat als ze het niet alleen redden?
• Wat als ze zelfmoord plegen?
• Wat als ze beter worden en ik ze mis?
• Wat als ik nooit van iemand hou zoals ik van mijn partner hield toen ze gezond waren?

Hier is het ding, we hebben allemaal onze paden in het leven, en we kunnen ons leven niet voor anderen leven (tenzij we jonge kinderen hebben die ons nog steeds nodig hebben).

‘What if’ is nooit een feit. ‘Wat als’ zal misschien nooit gebeuren, en eraan denken is een schadelijke mentaliteit die je naar beneden kan halen.

Dus in plaats daarvan, als u te maken heeft met een echtgenoot met een psychische aandoening en echtscheiding uw enige optie is, neem dan die beslissing en blijf erbij. Zorg ervoor dat u uw partner helpt om de hulp en ondersteuning te vinden die ze nodig hebben om ze erdoor te krijgen. Volg dit advies op, neem het op de kin en kijk nooit achterom - als je dit doet, doe je jezelf pijn en niemand bij zijn volle verstand zou dat moeten doen!

Het schuldgevoel

Dus je hebt een echtgenoot met een psychische aandoening, echtscheiding staat op de agenda, en hoewel je weet dat dit het juiste is, kun je jezelf er niet van weerhouden om je kreupel te voelen door schuldgevoelens.

• Schuldig dat u uw partner niet kon helpen
• Schuldgevoel dat u bent gescheiden van uw geesteszieke echtgenoot
• Schuldig dat uw kinderen een geesteszieke ouder hebben die u niet kunt helpen.
• Gilde over hoe uw echtgenoot met een psychische aandoening zal leven na de scheiding.
• Schuldgevoel dat u niet in goede of in slechte zin bij uw partner kunt blijven.

Deze lijst is eindeloos, maar nogmaals, hij moet stoppen!

Je kunt jezelf niet toestaan ​​ziek te worden van zorgen en schuldgevoelens, want door deze situatie helpt het niemand. Als je kinderen hebt, moet je sterk voor ze zijn en jezelf vullen met schuldgevoelens zal niemand helpen, vooral niet je partner of de kinderen die je hebt.

Bevrijd uzelf en alle anderen door hard te werken om eventuele schuldgevoelens weg te nemen. Sta jezelf toe om die schuld nu los te laten en een nieuw leven te creëren in het belang van alle betrokkenen .

Een echt verhaal (met gewijzigde namen) gaat over een vrouw met een bipolaire stoornis met psychotische neigingen. Haar man heeft haar jarenlang bijgestaan, maar hij stond erop dat ze in het huis van haar broer woonde en haar niet voor haar tienerzoon liet zorgen (wat begrijpelijk is).

Maar hij liet haar achter in het ongewisse jarenlang bij haar broer thuis wonen met loze beloften dat ze volgende maand naar huis zou kunnen komen, of over een paar maanden (die jaren werden) omdat hij de situatie niet aankon en niet deed weten wat te doen.

Hij had uiteindelijk een affaire om dat aspect van het huwelijk dat hij verloor te vervangen en na verloop van tijd liet hij zijn vrouw naar huis terugkeren. Ze was ongelukkig en kon niet meer herstellen, ze wist dat haar huwelijk voorbij was, maar wilde niet weggaan.

Het kostte haar familie tien jaar om haar aan te moedigen te vertrekken.

Vijf jaar later is ze gelukkig, bloeiend, perfect in staat om alleen te leven en vertoont ze geen tekenen van psychische aandoeningen. Haar ex-man is ook gelukkig en woont samen met zijn nieuwe partner, en ze kunnen het allemaal heel goed met elkaar vinden, zonder harde gevoelens. Als haar man haar eerder had vrijgelaten (toen ze het niet kon), zouden ze eerder gelukkiger zijn geweest, ook al zou het op dat moment moeilijk zijn geweest.

Dit voorbeeld hierboven laat zien dat je nooit de uitkomst weet van wat je doet, en dat je geen controle hebt over een andere persoon of je leven voor hen kunt leiden.

U kunt uw leven niet in de wacht zetten of doen alsof u iets aankunt dat in sommige gevallen eerlijk gezegd buitengewoon moeilijk is om mee om te gaan.

Als je een echtgenoot hebt met een psychische aandoening en echtscheiding staat op de agenda, dan moet je ervoor zorgen dat er met hun zorg wordt omgegaan en dat er met medeleven en empathie wordt omgegaan terwijl je hun zorg aan iemand anders overdraagt. U kunt zelfs na de scheiding vrienden met hen blijven.

Wat je ook beslist, zolang je niet opzettelijk iemand anders pijn doet, moet je de omstandigheden accepteren zoals ze zijn en ze laten gaan in de wetenschap dat je op dat moment je uiterste best hebt gedaan.

En hopelijk is die beslissing misschien alles wat nodig is om alle betrokkenen te helpen beter met de situatie om te gaan.

De zorg

Hoe gaat uw partner met een psychische aandoening in vredesnaam het hoofd bieden als u van hem scheidt? Dit kan een vraag zijn die u stelt en die u nog lang na de scheiding stelt. Het was zeker het probleem in het hierboven geschetste scenario - de man wilde de zaken niet erger maken, maar hij was ook niet toegerust om met zijn geesteszieke echtgenoot om te gaan en maakte de zaken vervolgens erger.

Natuurlijk zult u waarschijnlijk een ondersteuningssysteem voor uw echtgenoot moeten opzetten als onderdeel van het echtscheidingsproces, en er is veel advies in de buurt, tal van diensten en liefdadigheidsinstellingen die kunnen helpen bij de implementatie hiervan als onderdeel van uw scheiding. planningsproces.

Maar als u hier wel tijd voor besteedt en het niet negeert, zult u het veel gemakkelijker vinden om weg te gaan, wetende dat uw partner de zorg heeft die ze nodig hebben om verder te gaan, en dan kunt u de zorgen loslaten.

Deel: