The Art of Fighting Fair in a Relationship

In dit artikel

• U bent de baas over uw eigen gevoelens
• Weet waar het gevecht echt over gaat
• Werk vanuit een plaats van nieuwsgierigheid versus vijandigheid
• Onthoud dat taal ertoe doet
• Reparatiewerk is een belangrijk onderdeel van vechten

Niet alleen elk geweldig verhaal heeft een conflict, maar elke geweldige relatie heeft dat ook. Ik vind het altijd interessant als de vraag 'Hoe gaat het met je relatie?' krijgt het antwoord: 'Het is geweldig. We vechten nooit. ' Alsof een gebrek aan vechten op de een of andere manier een maatstaf is voor een gezonde relatie. Er is beslist geen gezondheid te vinden in vechten dat lichamelijk, emotioneel of verbaal gewelddadig wordt. Maar wanneer kregen conflicten binnen relaties zo'n slechte reputatie? Eerlijk leren vechten kan de relatie helpen versterken door ons de kans te geven om te vechten voor de relatiedynamiek die we willen, in plaats van genoegen te nemen met de huidige dynamiek. Conflicten geven ons de kans om onze partner beter te begrijpen, een sterkere teamdynamiek op te bouwen door samen te werken om een ​​oplossing te vinden, en geeft ons de mogelijkheid om te spreken over wat we nodig hebben in de relatie. Het is niet het conflict dat slecht is voor de gezondheid van de relatie, het gaat erom hoe we het aanpakken. Hier zijn vijf 'regels' om de kunst van eerlijk vechten te leren & hellip;

1. Je hebt de leiding over je eigen gevoelens

Natuurlijk kan uw partner op uw knoppen drukken, maar u kunt uw partner niet besturen, alleen uzelf. Check dus bij jezelf in. Weet u hoe u zich voelt? Zijn uw gevoelens beheersbaar en heeft u het gevoel controle te hebben over uw woorden en daden? Wanneer we overdreven belast worden met woede of welke emotie dan ook, kunnen we de hersenfuncties op een hoger niveau verliezen die nodig zijn om eerlijk te vechten en op een manier te zien aan een conflict dat het productief wordt. Dus als je merkt dat je overspoeld wordt door gevoelens, doe dan wat voor jezelf en neem misschien een pauze van het gevecht; laat je partner gewoon weten wat er aan de hand is en wanneer je misschien klaar bent om terug te keren naar de dialoog. Wees tot dat punt zo expressief als je kunt met hoe je je voelt en wat je denkt. Je partner, ongeacht hoe lang hij of zij je partner is, is geen gedachtenlezer en het lezen van intenties in de daden van anderen voedt conflicten. Dus de volgende keer dat er een conflict in uw relatie ontstaat, daag uzelf uit om alleen over uw ervaring en gevoelens te praten.

2. Weet waar het gevecht werkelijk over gaat

Door onze eigen gevoelens te inventariseren, kunnen we begrijpen wat het is met de acties van onze partner die ons hebben geactiveerd. Zelden gaat de strijd om het vergeten van de stomerij of om te laat te komen met eten. Het is waarschijnlijker dat de boze reactie op deze acties meer voortkomt uit een plaats van pijn, angst of op de een of andere manier een gevoel van devaluatie binnen de relatie. Hoe eerder u de onderliggende oorzaak van het gepresenteerde probleem kunt identificeren, hoe eerder u in staat zult zijn om de werkelijke behoeften aan te pakken waaraan momenteel niet wordt voldaan. Dus in plaats van te vechten over het geld dat aan een recente aankoop is uitgegeven, daag jezelf uit om te praten over de impact van financiële stress of om steun van je partner nodig te hebben bij het handhaven van een budget. Als we weten waar het gevecht echt over gaat, kunnen we voorkomen dat de relatie wordt verdeeld door te verdwalen in het vechten over de details van een situatie, en biedt het in plaats daarvan de gelegenheid om samen te komen om een ​​oplossing te ondersteunen.

3. Handel vanuit een plaats van nieuwsgierigheid versus vijandigheid

Wanneer het conflict zich verwijdert van het wijzen en de schuld geven, kan het conflict beginnen. In plaats van de bedoelingen van uw partner aan te nemen en de verantwoordelijkheid bij hen neer te leggen voor hoe u zich momenteel voelt, kunt u uzelf uitdagen om vragen te stellen om uw partner beter te begrijpen en waar ze vandaan komen. Evenzo, als uw partner pijn heeft, stel dan vragen om hun gevoelens beter te begrijpen. Gezonde relaties zijn tweerichtingsverkeer, dus net zoals het belangrijk is om te oefenen met het delen van je gevoelens en ervaringen, is het net zo belangrijk om inzicht te hebben in de gevoelens en ervaringen van je partner. Mededogen en empathie, gevoelens van vijandigheid uitdagen, en vijandigheid is een blokkering van conflictoplossing. Onthoud dat er geen aangewezen 'winnaar' is als het gaat om vechten binnen een relatie.

4. Onthoud dat taal ertoe doet

Het oude gezegde: 'het is niet wat je zei, maar hoe je het zei', bevat veel waarheid. Onze bewoordingen, toon en bezorging zijn van invloed op hoe onze boodschap wordt ontvangen. Let op wat je zegt en hoe je het zegt, kan een aanzienlijk verschil maken in de productiviteit van conflicten. Wanneer we agressief taalgebruik of non-verbale signalen gebruiken, bevorderen we zelfverdedigingsmechanismen die kwetsbaarheid en emotionele intimiteit beperken, twee belangrijke ingrediënten voor het versterken van relaties. Het is belangrijk om over woede te kunnen praten, maar woede geeft niet de vrije hand om kwetsende bewoordingen te gebruiken. Tegelijkertijd horen we berichten door de lens van onze emoties, die vaak versterkt worden in tijden van conflict. Terugkijken naar uw partner wat u hoort, kan nuttig zijn om miscommunicatie op te helderen en ervoor te zorgen dat de bedoelde boodschap wordt ontvangen. Ten slotte, net zo goed als onze bewoordingen, heeft een gebrek aan bewoording net zo veel impact. Gebruik de stille behandeling niet als reactie op woede, aangezien er geen oplossing kan komen wanneer een partner het conflict uitzoekt.

5. Reparatiewerkzaamheden zijn een belangrijk onderdeel van vechten

Conflicten zijn onvermijdelijk in relaties en bieden kansen voor groei. Eerlijk vechten helpt om de spanning van het conflict productief te maken en de relatie te dienen, maar het zijn de reparatiewerkzaamheden na een ruzie die de partners helpen zich te herenigen. Praat over wat u tijdens het conflict nuttig en kwetsend vond, zodat u in de toekomst anders kunt vechten. Conflicten verleiden partners om de verbinding te verbreken, maar als u tegen elkaar kunt leunen in plaats van afstand te nemen, heeft uw relatie de mogelijkheid om te versterken. Vraag jezelf af wat je het meest nodig hebt van je partner om je verbonden te voelen, zodat je kunt werken aan het repareren van de brug die je tijdens een conflict van elkaar scheidde. Door de pijn die tijdens een conflict is opgeroepen te eren en respect te tonen voor zowel onze gevoelens als die van onze partner, geven we de relatie de kans om verder te gaan dan het laatste conflict.

Deel: