Heel zijn: bent u in uw eentje compleet?

Als mensen bij mij komen voor huwelijkscounseling, zal ik vaak een paar sessies met beide partners afzonderlijk aanvragen. Dit is een goed moment voor mij om elk lid van het huwelijk op hun eigen voorwaarden te leren kennen. Soms heeft een echtgenoot het gevoel dat hij niet helemaal eerlijk kan zijn over iets waar zijn partner bij is. Seksuele intimiteit, financiën en oude pijn zijn vaak moeilijk eerlijk met een partner te bespreken, dus we praten over die kwesties in individuele sessies voordat we ze naar de huwelijkssessies brengen. Veel stellen waarmee ik werk, begrijpen dit en doen deze paar eerste sessies graag. Iets om hun huwelijk te helpen, ja? Het obstakel komt vaak voor als ik beide partners individuele begeleiding aanbeveel.

Het idee van individuele begeleiding

Om de een of andere reden zijn mensen minder enthousiast over het idee van individuele counseling. Ik hoor vaak: “We kwamen langs voor relatietherapie. Herstel ons huwelijk. ' of vaak 'Er is niets mis met mij. Zij zijn het die advies nodig hebben. '

Soms is het in een moeilijke relatie gemakkelijk om je te fixeren op alles wat de partner verkeerd doet. Als ze maar zouden veranderen. Als ze maar zouden stoppen met dat super vervelende ding, dan zou alles in orde zijn. Of het is gemakkelijk om je te concentreren op de relatie die wordt verbroken. Als we maar beter kunnen communiceren. Als we maar een paar strategieën hadden om dingen in de slaapkamer op te fleuren. Ja, verbeterde communicatie helpt altijd en ja, een rockend seksleven kan veel huwelijksproblemen helpen. Maar uiteindelijk is een huwelijk de som van twee individuen die door elkaar navigeren. En dat wordt vaak over het hoofd gezien.

Als we trouwen, sluiten we ons aan bij een unie

Er wordt een wettelijk bindende, vaak religieuze belofte gedaan dat we nu als één zullen toetreden. We gaan door het leven met onze partner, onze 'betere helft', onze 'significante ander'. Als er problemen zijn met geld of met familie, is onze partner vaak onze go-to crisis-hulp. Bij het maken van plannen moeten we bij onze partner controleren of we geen plannen hebben. Het is vaak gemakkelijk om onszelf te verliezen in deze dynamiek. Om te vergeten dat zelfs met deze samenvoeging van twee tot één eenheid, we nog steeds de individuen zijn die we waren voordat we trouwden. We hebben nog steeds onze individuele hoop en verlangens die al dan niet overeenstemmen met die van onze partner. We hebben rare eigenaardigheden en hobby's die niet in overeenstemming hoeven te zijn met die van hen. Je bent nog steeds jezelf, ook al ben je getrouwd. En nog verontrustender, je partner is ook nog steeds zijn eigen persoon.

Belang van individualiteit bij counseling voor koppels

Dus wat betekent het om twee individuen te zijn en waarom is dit belangrijk voor counseling voor paren? Nou, mechanisch gesproken: de eenheid (het getrouwde paar dat u bent) zal niet goed werken, tenzij beide afzonderlijke onderdelen (u en uw echtgenoot) goed werken. Wat houdt het in om als individu goed te werken? Deze cultuur viert niet echt zelfzorg. We richten ons niet zozeer op individueel welzijn als zou moeten. Maar idealiter zou u zelfverzekerd moeten zijn. Je zou dingen moeten hebben die je leuk vindt om te doen, waardoor je je er beter bij voelt (sporten, hobby's, doelen, een vervullende roeping). Dingen waarvoor geen goedkeuring van anderen nodig is, omdat uw eigen goedkeuring ervan voldoende is.

Goede zelfzorg betekent ook dat je op een punt komt waarop je je helemaal alleen voelt. Ja, het is een romantisch idee om ‘je wederhelft te vinden’ en de zonsondergang tegemoet te rijden, en nog lang en gelukkig te leven, maar als je bekend bent met de noodzaak van counseling voor koppels, dan weet je dat deze overtuiging Bologna is. Ik zou zelfs beweren dat dit geloof dat iemand nodig is om mee te gaan en ons heel te maken, schadelijk is. Hoeveel giftige huwelijken zijn er gesloten of gebleven als gevolg van iemand die bang was om alleen te zijn? Alsof alleen zijn het ergste is dat iemand kan overkomen. We zouden niet alleen op zichzelf hele individuen moeten zijn, maar meer dan waarschijnlijk zijn we dat al. En bovendien, als het goed gaat om alleen te zijn en we zijn complete individuen zonder iemand als onze 'wederhelft' nodig te hebben, dan bevrijdt dat ons om in een huwelijk uit vrije wil te zijn.

Als we geloven dat we in ons huwelijk moeten blijven, om iets kapot te maken, omdat we anders onvolledige mensen zijn, dan houden we onszelf in wezen gegijzeld. Als we ervoor kunnen kiezen om ons leven door onze partner te laten verrijken omdat we ze willen, dan is dat als we een gelukkig huwelijk hebben.

Hoe een gelukkig huwelijk hebben?

Dus hoe doen we dat? Hoe worden we hele individuen voor een beter huwelijk? Ik ga individuele counseling en zelfzorg zeggen en het zal gemakkelijk klinken, maar in werkelijkheid is het een van de meer uitdagende dingen die iemand kan doen. Het vereist zelfreflectie. Het vereist het loslaten van andere mensen die verantwoordelijk zijn voor ons geluk. Het vereist dat je akkoord gaat met afwijzing. En dat is vaak een hele emotionele puinhoop voor iemand om te werken. Om je in je eentje heel en compleet te voelen, is hard werken, maar noodzakelijk als je een goede partner voor iemand anders wilt zijn. Want als je vrij kunt zijn van jezelf emotioneel gegijzeld te houden, als je je partner kunt kiezen voor hun eigen bestwil en niet omdat sommigen je willen laten voltooien, hoe bevrijdend zou dat dan zijn voor je partner? Hoeveel gelukkiger zouden jullie allebei zijn zonder deze rare emotionele bagage van onvolledig zijn?

Ben je er helemaal alleen voor? Laat je je partner je genezen? Praat met je partner. Vraag hen of ze zich heel voelen. Of als ze vinden dat je ze nodig hebt om ze te voltooien. Is dit iets dat jullie allebei willen? Dit onderwerp is er een die moeilijk in een artikel kan worden afgehandeld, maar er zijn bronnen om u op uw reis te helpen en een individuele counselor kan u helpen om op het pad te beginnen. De sleutel is om te onthouden dat je al heel bent, we vergeten dit feit soms gewoon.

Deel: