Grenzen in gemengde gezinnen

Grenzen in gemengde gezinnen

In dit artikel

Consistente gemengde gezinsregels binnen gezinnen en tijdens overgangen stellen voorrang op wat normaal is en wordt verwacht. Dit in overweging nemend dat alle partijen (ouders, kinderen, echtgenoten en stiefgezinnen) zullen helpen bij het maken van regels om duidelijke grenzen te stellen.

We kijken naar vier aandachtspunten bij het stellen van grenzen in gemengde gezinnen:

  • Rekening houden met de kinderen tijdens het proces en na de scheiding
  • Onafgemaakte zaken
  • Grenzen stellen voordat u opnieuw gaat trouwen
  • Hertrouwen en stiefkinderen

Maar laten we, voordat we dieper ingaan op de vier gebieden, eerst het gemengde gezin definiëren en de algemene problemen met gemengde gezinnen begrijpen.

Hoe definieer je gemengde gezinnen?

Een gemengd gezin of een gemengd gezin bestaat meestal uit twee ouders en kinderen uit zowel hun huidige als eerdere huwelijk, die allemaal onder hetzelfde dak wonen.

Nu zullen er problemen ontstaan ​​als mensen met verschillende achtergronden samen als een eenheid worden samengeknuppeld. Er moeten goede regels en gemengde gezinsgrenzen zijn om vrede en harmonie thuis te garanderen. In feite zouden er goed gedefinieerde grenzen moeten zijn in gezinnen, gemengd of niet. Anders zullen kwesties de overhand hebben.

Wat zijn de meest voorkomende problemen met gemengde gezinnen?

Het rapport uit 2013, opgesteld door het Pew Research Center, stelde dat 40% van de nieuwe huwelijken een partner omvat die eerder is getrouwd en dat bijna 20% van de bruiloften plaatsvindt waar beide partners al eerder door het gangpad waren gelopen.

Gemengde gezinnen zijn tegenwoordig dus niet ongehoord. De leden van dergelijke gezinnen worden geconfronteerd met bijna vergelijkbare problemen, zoals -

  • Rivaliteit tussen broers en zussen
  • Bijna elk lid vraagt ​​tegelijkertijd evenveel aandacht
  • Stiefouder-discipline kan een echte uitdaging zijn, vooral voor de amateurpartner

Gebrek aan grenzen in gezinnen is altijd een bron van conflicten tussen leden geweest. En als het gaat om gemengde gezinnen, worden de problemen alleen maar groter en groter. De partners moeten samenkomen om een ​​specifieke set regels op te stellen, grenzen te stellen voor stiefouders en zich te concentreren op het opbouwen van een band in plaats van eerst de kinderen te disciplineren.

Leden van gemengde gezinnen moeten als een team samenwerken en na verloop van tijd zullen de zaken vanzelf komen.

Laten we nu eens kijken naar de genoemde aandachtspunten bij het stellen van stiefoudergrenzen in gemengde gezinnen.

Rekening houden met de kinderen tijdens het proces en na de scheiding

Er moeten regels worden opgesteld en ingevoerd lang voordat de gescheiden vrouw hertrouwt. Het normaliseren van het leven van kinderen tijdens de scheiding en na de scheiding zal helpen bij het verminderen van stress. De gedachten, gevoelens en behoeften van het kind vóór het hertrouwen moeten worden overwogen en besproken. Echtscheiding kan kinderen angstig maken omdat ze zich afvragen welke veranderingen er in hun leven zullen plaatsvinden.

Kinderen kunnen zich afvragen:

  • Waar ga ik wonen?
  • Waar ga ik naar school?
  • Hoe wordt mijn tijd verdeeld over de ouders?
  • Zullen we financieel worstelen?
  • Wat worden de nieuwe regels in mijn verzorgingshuis?
  • Wat moet ik opgeven?
  • Gaat mijn ouder uitgaan of trouwen in een gezin dat ik niet leuk vind, of dat me slecht behandelt?

Kinderen denken misschien dat de scheiding hun schuld is. Er kunnen gevoelens van schaamte en schuld zijn (ik zou het moeten hebben, ik wou dat ik het deed, al was het maar). Deze verwrongen gedachten kunnen zich uiten in negatieve acties. Er kan een gevoel van schaamte zijn dat ze nu deel uitmaken van iets vreselijks dat tussen hun ouders in hun huis heeft plaatsgevonden. Ouders kunnen de overgang tussen huwelijk en scheiding gemakkelijker (niet naadloos) maken door rekening te houden met de gedachten en gevoelens van de kinderen en door open empathische gesprekken te voeren. Ouders kunnen het gesprek met hun kinderen op een rustige toon voeren, in een warme en veilige omgeving. Het stellen van duidelijke, beknopte regels en grenzen binnen het domein van gemengde gezinnen zal helpen bij het aanpassingsproces van kinderen.

Houd er rekening mee dat kinderen veerkrachtig zijn. Gescheiden ouders zijn hun nieuwe realiteit. Het is belangrijk dat ouders hun kinderen vertellen dat ze niet van hen scheiden. Ze zullen altijd het kind van hun ouder zijn. Hoe meer ouders normaliseren: “Het nieuwe normaal”, hoe sneller het nieuwe normaal werkelijkheid wordt voor de kinderen.

Onafgemaakte zaken

Het begrijpen van grenzen moet worden geoefend voordat ouders overwegen te hertrouwen. Emotionele banden moeten worden verbroken voordat u een relatie met een nieuwe partner begint. Het is mogelijk dat gescheiden personen niet langer alle evenementen bijwonen, de relatie met schoonfamilie of vrienden hebben veranderd en individueel moeten leven. Je zult weten wanneer je de dingen hebt nagedacht en rollen en regels hebt besproken met je ex. Je zult niet worden verteerd door je gevoelens voor je ex, of verlangen naar wat er in je huwelijk was. Er zullen altijd goede herinneringen zijn, en momenten die je hebt gedeeld. Het gaat echter niet langer om de gevoelens van je exen.

Onafgemaakte zaken

Een tweeledig standpunt 'Grenzen stellen voordat je opnieuw gaat trouwen'

Echtscheidingen moeten co-ouderschap ruim van tevoren definiëren. Ze moeten hun beslissingen baseren, rekening houdend met de behoeften van het kind, maar ook met de wensen van het kind. Denk er bij het werken aan co-ouders altijd aan dat dit voor het kind is.

U kunt zich afvragen:

  • Doe ik dit voor een gezonde groei van mijn kind?
  • Neem ik deze beslissing om consistentie te eren?
  • Breng ik mijn eigen geïndividualiseerde wensen en behoeften in het proces in?
  • Geef ik het op en laat ik mijn ex alle beslissingen nemen?

Het kan echter zijn dat u gescheiden bent, twee standpunten innemen en met hen trouwen is essentieel om grenzen te stellen, ouderschapstijd in te plannen, kinderen af ​​te halen en op te halen, beslissingen te nemen over wanneer exen welkom zijn (verjaardagen, vakanties) en gevoelens over de kinderen waar over, omgeving, vrienden, medische en schoolbeslissingen. Handelingen moeten in het belang van de kinderen zijn. Al deze dingen moeten worden besproken tussen jou en je ex; voordat u een nieuwe relatie begint. Uw pasgetrouwde partner zal in de relatie komen met een duidelijk begrip van de grenzen die worden geoefend.

Hertrouwen en stiefkinderen

Uw partner, kinderen en stiefkinderen moeten uw prioriteit zijn.

Zeg je dingen als:

  • Ik wil mijn ex niet van streek maken
  • Ik wil hun gevoelens niet kwetsen
  • We hebben de dingen altijd op deze manier gedaan
  • Hij / of zij is nog steeds mijn familie
  • Ik wil het hem / of haar gemakkelijker maken
  • Ik ben bang om iets tegen mijn ex te zeggen.

Dan overweeg je je ex en verwaarloost je je partner. Het is natuurlijk belangrijk om je ex te respecteren, maar je nieuwe partner begrijpt misschien niet waar ze in passen. Of, als ze prioriteit hebben. Geen grenzen in gemengde gezinnen, of het gebrek daaraan, mag ook voor de stiefkinderen verwarring scheppen. Dit maakt het voor kinderen verwarrend om te weten wat er tussen ouders en stiefouders wordt beoefend. Zonder grenzen is er een bericht dat alles mag. Dus als jezelf:

  • Wat zijn de gezinsregels die u met uw nieuwe vrouw deelt?
  • Over welke regels moet worden onderhandeld?
  • Hoe ga je je stiefkinderen aanspreken?
  • Welke behoeften hebben uw stiefkinderen?
  • Waar ben je bang voor?
  • Waar is uw echtgenoot bang voor?
  • Is uw nieuwe echtgenoot buitengesloten?
  • Houdt u geheimen voor uw echtgenoot?
  • Is uw partner in de war over de ouderschapstijd?
  • Is uw echtgenoot in de war over hun rol in het gezin als stiefouder en echtgenote?
  • Zijn de grenzen solide tussen exen en stiefouders?
  • Hoe vaak wordt de grens overschreden?
  • Weet u nog dat u opnieuw bent getrouwd en dat er orde in uw huis moet zijn?

Ouders en stiefouders in gemengde gezinnen moeten rekening houden met de kinderen en stiefkinderen door consequent te zijn, dagelijks met de kinderen overleggen over hoe ze denken en voelen, verwachtingen en regels bespreken. Exen moeten contact houden in het belang van de behoeften van hun kinderen. De huidige echtgenoten moeten thuis samen met hun nieuwe gemengde gezin beslissingen nemen. Empathie, luisteren naar begrip, aanpassing en onderhandelingen zijn van cruciaal belang bij het huwen van geloofssystemen in gezinnen om duidelijke grenzen te stellen en te oefenen.

Deel: