Tips voor emotionele regulatie voor stellen met veel conflicten

In dit artikel

Tips voor emotionele regulatie voor stellen met veel conflicten

Je moet in contact zijn met je eigen emoties om een ​​succesvolle relatie te hebben. Waarom is dit? Ons emotionele systeem is complex en beïnvloedt hoe we verwerken, denken, handelen, ons gedragen en communiceren. Als we emotioneel ontregeld zijn, hoe moeten we dan aanwezig en geaard zijn voor onze partner?

Wat is emotionele regulatie?

We voelen en ervaren allemaal emoties. Voor sommigen kunnen deze emoties echter zo sterk en zo hoog opkomen dat het kan voelen als een tornado of een achtbaan die ons raakt. Voor anderen is het misschien moeilijk te identificeren, emoties te uiten of zelfs maar voelen helemaal niet.

Er zijn gezonde manieren om emoties te reguleren, zoals praten met een vriend, mediteren, wandelen, een dagboek bijhouden, sporten, voldoende slapen en goed eten, geestverruimende middelen vermijden, enz.

Dan zijn er ongezonde manieren om te reguleren emotie , zo een zoals het gebruik van middelen om onze gevoelens te verdoven, roekeloos en/of zelfdestructief gedrag vertonen, zelfbeschadiging, vermijding en terugtrekking, fysieke of verbale agressie, enz.

Koppels krijgen soms gevangen in het patroon van de ander als het paar psychologisch is verstrikt of bij de hetzelfde niveau van differentiatie als de ander.

Wat betekent dit?

Om een ​​lang verhaal kort te maken; individuen neigen tot om partners aan te trekken die over dezelfde intimiteitsvaardigheden beschikken als zij, en die zich in hetzelfde stadium van emotioneel ontwikkeling. Zoals je je kunt voorstellen, betekent dit dat het heel gewoon is om een hoogconflict stel.

Hoog conflict paar

Echtparen met een hoog conflict hebben de neiging om een ​​alomtegenwoordig patroon te hebben van negatief omgaan met en reageren op de ander, dat moeilijk te doorbreken is.

EEN hoog conflict koppel betekent ook dat de individuen binnen de C De uple hebben hoogstwaarschijnlijk moeite met het reguleren van individuele emoties. Wanneer iemand emotioneel ontregeld raakt, betekent dit dat hij op dat moment niet in staat is om gezonde copingstrategieën te gebruiken om negatieve emoties te verzachten.

Bij parenwerk zie je vaak een individueel wie is de achtervolger, en de andere is de terugnemer. Bot h kunnen zichzelf vinden in emotioneel ontregelde toestanden, en wanneer dit gebeurt, is de achtervolger meer duidelijk en uiterlijk ontregeld (denk aan zeer duidelijke woede, schreeuwen, schelden), terwijl de terugtrekkende zich minder duidelijk terugtrekt en vermijdt.

Echter, alleen omdat de terugtrekker stil is en dingen binnen houdt, wil nog niet zeggen dat de terugtrekker niet ontregeld is. De terugtrekkende bevindt zich ook in een staat van emotionele ontregeling en ongemak.

Hoog conflict paar

Een fictief scenario - stellen met veel conflicten werken in actie

Stel je een fictief koppel voor ’ sessie n waar fictieve George en fictieve Sue, problemen met communicatie melden en constant blow-ups die altijd escaleren tot grotere gevechten. George zegt dat hij heeft onder enorme stress op het werk , terwijl Sue zegt dat ze is moe van George ’ s houding de laatste tijd. Daarom zegt Sue dat ze ervoor heeft gekozen om: niet meer helpen in huis. George stelt,

Dus afgelopen donderdag, S in Op weg naar huis ben ik vergeten papieren handdoekjes op te halen bij CVS. Dit maakte me erg boos. Ik vraag haar nooit iets te doen. Ik draag het gewicht van alles nu. Het kan haar minder schelen. Sue, je bent zo frustrerend! Je komt nooit langs als ik je nodig heb.

Stel je voor en George ’ Zijn gezicht werd rood, met gebalde vuisten terwijl hij stijf op de therapiebank zat, en zijn stem escaleerde langzaam en werd luider en luider.

Ondertussen merk ik dat Sue betraand kijkt en wegschuift van George op de bank. Ze antwoordt ook met een rustige stem,

Waarom zou ik de moeite nemen om je te helpen, je stelt mijn hulp toch nooit op prijs. We kunnen net zo goed stoppen met therapie. ik niet ’ Ik weet niet eens waarom ik hier ben. ik niet ’ Ik wil hier zijn, ik wil weggaan.

George stelt: Kijk, dit is wat ik bedoel. ik niet t een levenspartner hebben; ik niet t een teamgenoot hebben. Dit is zo frustrerend!

Ten eerste stopte ik precies op dat moment met het heen en weer en de replieken, het geschreeuw en het schelden. l zou vertel Sue en George dat hoewel het goed voor me is om een... smaak van hun gevechten voor een paar minuten, dus ik begrijp hoe ze met elkaar omgaan en op elkaar reageren, het is een complete verspilling van hun tijd voor hen om te vechten voor mij, alleen maar alsof ze thuis vechten. Door stoppen de naam roepend, onderbrekend en schreeuwend, bepaal ik ook grenzen voor het paar, en voor de therapie.

Ik zou George tegenhouden en hem vragen zijn stem te dempen zodat Sue en ik hem kunnen horen. l zou uitleggen dat we niet kunnen horen wat hij wil of nodig heeft als zijn stem zo luid is. dan zou ik hem hebben identificeren waar de woede zich op dat moment in zijn lichaam bevindt terwijl hij een paar keer diep ademhaalt. Hij kan naar zijn borst of gezicht wijzen, of naar zijn schouders. Ik zou dan George vragen hoe de woede voelt. Hij kan zeggen, Het voelt als een hete stroom door mijn lichaam en ik heb een beklemmend gevoel op mijn borst.

Langzaam zie ik misschien dat George zijn vuist opende, om in plaats daarvan een hand op zijn borst te leggen om mij op de hoogte te stellen waar hij voelt de woede. Al , George heeft een stap gezet in de richting van reguleren, aangezien hij een waarnemer wordt en zich langzaam scheidt van zijn intense emotie door mijn somatische instructie.

Zodra George kalmer lijkt, zeg ik,

Georg en, wat betekende het voor je dat Sue op weg naar huis de papieren handdoek niet ophaalde bij CVS?

George reageert langzaam,

Ik voelde me gewoon zo alleen.

Op dit moment zou ik vragen George om Sue op te merken, die ver van hem vandaan zat met tranen die over haar gezicht stroomden.

George, hoe is het om te merken dat Sue nu verdrietig is?

George antwoordt,

Ik haat het om haar verdrietig te maken.

l merk op Sue komt dichterbij op de bank naast George. Ik wijs George erop dat Sue dichterbij komt.

Wat bedoel je, George? Zij vraagt. Ik wist niet dat je je zo voelde.

George kijkt naar Sue en zegt:

Het spijt me. Het spijt me dat ik schreeuwde en dat ik niet de tijd nam om te luisteren of te horen hoe je je voelde.

Sue reageert,

Waardeer je wat? l voor jou doen? Ik voel me echt alsof ik voor lief word genomen.

Omdat zowel George als Sue in een minder geëscaleerde situatie verkeren, en meer gereguleerd plaats nu, George kan rustig zeggen,

Ja, Sue, ik waardeer alles wat je voor me doet. Het spijt me voor mijn woede en dat ik de laatste tijd niet mezelf ben. Ik ga eraan werken.

Sue omhelst George en zegt: Het spijt mij ook. Het spijt me dat ik gestopt ben met proberen.

l n essentie, Sue en George zijn een hoog h -conflict paar, die een situatie hadden die voor elk van hen op verschillende manieren triggerde.

Suus en George, Ik zeg,

Dus jullie hadden allebei een situatie die triggerde. In wat ging er vervolgens door jullie hoofden toen we dit evenement opnieuw speelden?

George: Dat ik een eiland ben.

Sue: Dat ik niet gewaardeerd wordt.

Hoe kwam dit? maken jij voelt?

George: Gespannen .

Sue: Waardeloos.

Wat was je latere gedrag?

George: ik heb boos en Ik begon met gillen .

Sue: ik heb mijn . ingetrokken steun, en dreigde zelfs de therapiesessie te verlaten.

Wat was je lichaam? ’ s fysieke reactie?

George: T o warmte en spanning in mijn lichaam voelen.

Sue: Om fysiek terug te trekken en te vermijden.

Kijk ook: Wat is een relatieconflict?

Onthoud dat tegenpolen elkaar niet voor niets aantrekken

Soms heeft elk individu een gebroken zelfgevoel dat de ander aanvult op een manier die ' gezond zelf ’ niet kan vervullen. Met andere woorden, de onvervulde behoeften van de ene persoon passen perfect bij de onvervulde behoeften van de ander. Elk benijdt het deel van de ander dat hij of zij niet begrijpt of heeft verloochend over zichzelf. In wezen is de individueel voelt zich aangetrokken tot datgene wat ze hebben afgewezen of waar ze een negatieve houding tegenover hebben.

In het geval van het hoogconflictkoppel, geconfronteerd met een verstoten deel van zelf kan zeer triggerend zijn, omdat het een onbewuste, onopgeloste emotionele ontwikkeling oproept waar hij of zij misschien niet dagelijks mee geconfronteerd wil worden. Met andere woorden, dit scenario met Sue en George ging echt niet alleen over de papieren handdoeken.

Ten slotte is het veranderen van gedachten vaak veel gemakkelijker dan het veranderen van gevoelens.

Het is vaak niet de ervaring van de en beweging die een probleem veroorzaakt, maar eerder de interpretatie van de emotie.

Vraag jezelf, Waar reageer ik hier eigenlijk op? Wat maakt dat ik me zo sterk voel over de papieren handdoeken? Wat is het slechtste of beste resultaat als Sue de papieren handdoeken niet ophaalt? Het kan tijd en oefening kosten om lastige emoties te beheersen als ze zich voordoen. Het kost nog meer moeite als je in een relatie , omdat je een kettingreactie hebt tussen jou en de ander. Jij bent de enige die controle heeft over je eigen gedachten en gevoelens. Doe je best om te leren je eigen emoties te identificeren, uiten en reguleren, en je zou nieuwe hoogten in je relaties moeten bereiken.

Deel: