Hoe u uw hersenen kunt trainen om communicatieproblemen in uw huwelijk te bestrijden?

Hoe u uw hersenen kunt trainen om communicatieproblemen in uw huwelijk te bestrijden?

In dit artikel

Mensen noemen communicatie vaak als een van de grootste problemen in hun relatie. En toch, zoals velen van ons getrouwde mensen zich hebben gerealiseerd, is dat een nogal brede paraplu die een groot aantal problemen beschrijft. Als mijn man erg sarcastisch is en ik erg gevoelig, kan dat een communicatieprobleem zijn. Als ik erg spraakzaam ben en hij meer het sterke, stille type is, kan dat ook een communicatieprobleem zijn.

Gezonde communicatie kost moeite. Veel moeite voor de meesten van ons. En veel mensen willen niet zo hard moeten werken in ons huwelijk. Wij zijn van mening dat de juiste relatie moeiteloos of natuurlijker moet zijn dan dit.

Niets is minder waar.

De waarheid is dat elke diepe, intieme, kwetsbare relatie veel werk zal vergen.

Sommige stellen willen zo'n relatie niet. Ik deed. Als je dit leest, zal ik een sprong maken en zeggen dat jij dat ook doet.

Communicatietechnieken - Hoe nuttig zijn ze?

Er zijn talloze communicatieve vaardigheden en technieken die mensen kunnen leren en beheersen. Het probleem is dat in het heetst van de strijd, zonder inspanning, die vaardigheden nutteloos zijn omdat we niet de juiste mentaliteit hebben om ze te gebruiken.

Hoe onze eerste bewustzijnsbreinen onze manier van communiceren verpesten

We hebben de neiging om ons leven te leven vanuit onze Eerste Bewustzijnsbrein . Dit is de reflexmatige reactie die we hebben op situaties. De frustratie die we voelen op het moment dat we worden uitgelaten door een romantische partner, platonische vriend of zelfs een collega.

Dit deel van onze hersenen wordt ook wel onze Adaptief kind . Het werd in onze kindertijd gevormd door waar we ons aan aanpasten. Het probleem dat zich op volwassen leeftijd voordoet, is wanneer dezelfde vaardigheden die we in de kindertijd hebben ontwikkeld om te beheren en aan te passen, ons later in het leven pijn doen. Therapeuten noemen dit onaangepaste copingvaardigheden.

Ze hebben ooit een doel gediend. Ze hebben ons geholpen. Ze hielden ons in leven. Maar nogmaals, ze zijn niet gezond en ze kwetsen ons en onze relaties op volwassen leeftijd. De agenda van het Adaptieve Kind is gelijk hebben, winnen. Het draait allemaal om het zelf. Het Adaptieve Kind is niet bezorgd of gericht op een verbeterde relatie.

Onze tweede bewustzijnsbreinen plaatsen dingen in perspectief

Wanneer we kunnen pauzeren, ademhalen en in onze Tweede bewustzijnsbrein , verandering gebeurt. Dit is waar we de dingen duidelijker kunnen zien, soms zelfs vanuit het andere perspectief.

In tegenstelling tot het Adaptive Child, wordt dit deel van de hersenen de Functionele volwassene . Alle gezonde vaardigheden leven hier. Als je niet in je Functioneel Volwassen brein kunt komen, is er geen verandering, geen verbetering mogelijk.

De agenda van de Functional Adult is om intiem te zijn met onze partner, om weer op dezelfde lijn te komen. Het is gemakkelijk om in onze Functional Adult te zijn als onze partner ook in hun Functional Adult zit; de uitdaging is om in onze Functionele Volwassene te blijven als onze partner in hun Adaptieve Kind zit.

tweede bewustzijn hersenen plaatsen dingen in perspectief

Hoe herken ik mijn Adaptieve Kind?

Behalve dat we beginnen te herkennen op het moment dat we ongezond zijn, zijn er enkele patronen waar we naar kunnen zoeken. De lichamelijke overlevingsreactie is Fight/Flight/Freeze. De relationele overlevingsreactie is Fight/Flight/Fix.

Eerst kijk je welke van deze er voor jou uitspringt; een van hen deed je denken: oh, dat doe ik. Graaf dan een beetje dieper en vraag jezelf af wat er in mijn jeugd zou kunnen zijn gebeurd dat die reactie had kunnen uitlokken? Dit is het begin van het begrijpen van je Adaptieve Kind. Het is ook het begin van het leren hoe je uit die denkwijze kunt komen en in de Functionele Volwassene kunt komen - als mijn reactie Vlucht is, kan ik pauzeren, ademen en niet wegrennen of me emotioneel terugtrekken in mijn innerlijke schil.

Evenzo, als mijn antwoord Fix is, kan ik pauzeren, ademen en niet proberen iedereen om me heen te sussen om de spanning in de kamer te verminderen.

En natuurlijk, als mijn reactie Vechten is, kan ik pauzeren, ademen en een gezond gesprek proberen zonder kwetsend en agressief te zijn.

De beste (en gemakkelijkste trouwens!) vuistregel is pauzeren, ademen en iets anders doen.

Je eerdere gedragingen hebben je in deze negatieve patronen in de relatie gebracht. Het enige dat de patronen zal veranderen, is iets anders.

Deel: