Is uw echtgenoot defensief? Lees dit!

Ik: 'Je haalt het vuilnis nooit buiten!'

Echtgenoot: 'Dat is niet waar.'

Ik: 'Je luistert niet naar mij!'

Echtgenoot: 'Ja, dat ben ik.'

Ik: 'Waarom kook je nooit een diner voor mij?'

Echtgenoot: 'Ik wel.'

Dit soort gekmakende kleine gesprekken gebeuren de hele tijd. Het maakt me gek, deels omdat hij gelijk heeft. Zijn antwoorden zijn technisch correct. Het maakt niet uit dat hij eten voor me heeft gekookt tweemaal in het afgelopen jaar is het nog steeds een technisch waar antwoord. Maar dat is niet wat me echt gek maakt. Het is zijn afweer. In plaats van het met me eens te zijn, verdedigt hij zichzelf. Ik wil niet debatteren over de juistheid van mijn verklaring, ik wil twee dingen: ik wil empathie en ik wil dat er iets verandert.

Ik wil dat hij zegt:

'Het spijt me dat ik de vuilnis gisteravond niet naar buiten heb gebracht. Ik beloof je dat ik het volgende week zal doen. '

en

'Oh, je voelt je niet gehoord, mijn liefste. Het spijt me zeer. Laat me stoppen met wat ik doe en kom in je ogen kijken en luisteren naar alles wat je te zeggen hebt. '

en

'Het spijt me dat je je de meeste avonden belast voelt door voor me te koken. Ik waardeer je kookkunsten enorm. En als ik eens per week een diner kook? '

Ahhhh. Alleen al door eraan te denken dat hij die dingen zegt, voel ik me beter. Als hij die dingen zei, zou ik me geliefd en verzorgd voelen en begrepen en gewaardeerd.

Defensiviteit is zo'n diepgewortelde gewoonte voor ons allemaal. Natuurlijk gaan we onszelf verdedigen, het is net zo normaal als je handen voor je gezicht steken als er iets op het punt staat te raken. Als we onszelf niet zouden beschermen, zouden we gewond raken.

In een relatie is een afweerreactie echter niet nuttig. De andere persoon voelt zich daardoor genegeerd, alsof wat ze zojuist zeiden onbelangrijk, onwaar of fout was. Het tast de verbinding aan, creëert meer afstand en loopt dood in het gesprek. Defensiviteit is het tegenovergestelde van wat echt helpt om relaties op het goede spoor te houden: verantwoordelijkheid nemen voor de eigen acties.

John Gottman, misschien wel 's werelds belangrijkste expert op het gebied van huwelijksonderzoek, meldt dat defensiviteit een van wat hij noemt' de vier ruiters van de Apocalyps 'is. Dat wil zeggen, wanneer koppels deze vier communicatiegewoonten hebben, is de kans dat ze gaan scheiden 96%.

Ik reken erop dat ik nooit (meer) zal scheiden, maar ik hou niet van die kansen, dus ik wil echt dat mijn man niet langer defensief is.

Maar Raad eens? Een van de andere vier ruiters is kritiek. En ik kan erop rekenen dat de defensieve houding van mijn man reageert op kritiek van mij.

Wat als in plaats van te zeggen 'Je haalt nooit de vuilnis buiten!' Ik zei: 'Lieverd, ik heb de laatste tijd veel vuilnis buitengezet en we besloten dat dat jouw taak was. Zou je daarmee misschien weer op de bal kunnen komen? ' En hoe zit het als in plaats van 'Je luistert niet naar mij!' Ik zei: 'Hé schat, als je achter je computer zit als ik je vertel over mijn dag, voel ik me een beetje genegeerd. En ik begin een verhaal te verzinnen dat je liever het nieuws leest dan hoort over mijn dag. ' En als ik net naar buiten kwam en vroeg of hij vaker voor me zou koken? Ja, ik denk dat die allemaal beter zouden overkomen.

Hoe zijn we ooit op het idee gekomen dat het oké is om een ​​klacht in te dienen bij onze partner in de vorm van kritiek? Als ik een baas had, zou ik nooit tegen mijn baas zeggen: 'Je geeft me nooit opslag!' Dat zou belachelijk zijn. Ik zou mijn zaak presenteren waarom ik er een verdien en erom vragen. Ik zou nooit tegen mijn dochter zeggen: 'Je ruimt je speelgoed nooit op!' Dat zou gewoon zielig zijn. In plaats daarvan geef ik haar keer op keer duidelijke instructies over wat ik verwacht. Een huwelijk is om vele redenen geen van deze situaties, maar wat hetzelfde is, is dat het zo is is eigenlijk best belachelijk en zielig om 'je nooit' beschuldigingen tegen je echtgenoot te uiten.

Schuldig.

Het is moeilijk. Het is moeilijk om niet te bekritiseren en het is moeilijk om niet defensief te zijn.

Soms vertel ik mijn man wat ik wou dat hij had gezegd in plaats van zijn defensieve maar ware reactie. Dat lijkt een beetje te helpen, want af en toe krijg ik een meer empathische reactie als ik klaag. Maar als ik echt aan de top ben, vraag ik om een ​​nieuwe versie. Do-overs zijn geweldig. Ik betrap mezelf erop dat ik kritisch ben en dan zeg ik: “Wacht! Wis dat! Wat ik bedoelde te zeggen was & hellip; ' Dat gebeurt niet zo vaak als ik zou willen, maar ik ben er mee bezig. Ik werk eraan omdat niemand kritiek wil krijgen, en ik wil de man van wie ik hou zeker niet zo behandelen. (Bovendien weet ik dat kritiek nooit het antwoord zal krijgen dat ik wil!) Ik probeer me het gezegde te herinneren: 'Onder elke kritiek zit een onvervulde behoefte.' Als ik gewoon kan praten over wat ik wil en nodig heb in plaats van kritisch te zijn, zullen we ons allebei beter voelen. En ik ben er vrij zeker van dat we niet zullen scheiden!

Deel: