Huwelijk en relaties na traumatisch hersenletsel

In dit artikel

• Geconfronteerd met een unieke uitdaging
• In hetzelfde team zitten
• Voeg geen brandstof toe aan het vuur
• Voed de relatie
• Streef de relatie na die u wilde

Lange termijn relaties en het huwelijk wordt gekenmerkt door uitdagingen en zelfs bedreigingen voor het partnerschap. Er is tenslotte een reden dat 'in ziekte en gezondheid & hellip; voor beter of slechter' onderdeel is geworden van de standaarduitwisseling van huwelijksgeloften.

Hoewel sommige uitdagingen voortkomen uit de wereld om ons heen, zoals een slechte economie of een grote ramp, komen er andere voor binnen het partnerschap of - nog uitdagender - van een individu binnen de relatie.

Schijnbaar nog erger, neurologische verwondingen zoals hersenletsel treedt vaak spontaan en foutloos op bij een partner.

Hoewel een relatie na traumatisch hersenletsel voor nieuwe uitdagingen staat. Maar deze uitdagingen zijn niet onoverkomelijk, en als ze goed worden genavigeerd, kunnen ze zelfs een relatie hechter maken.

Bekijk ook:

Geconfronteerd met een unieke uitdaging

Het is de moeite waard om te benadrukken dat medische gebeurtenissen en diagnoses verschillen van andere bedreigingen voor de relatie. Hoewel we het op een bewust niveau misschien niet beseffen, kan een hersenletsel een uniek maken spanning op een relatie gezien de locus van oorsprong.

Een slechte economie of een grote ramp komt voort uit de wereld om ons heen en oefent een kwaadaardige druk uit op een relatie van buitenaf.

Hoewel ze weliswaar stressvol zijn, kunnen dergelijke van buitenaf opkomende gebeurtenissen het effect hebben dat ze een partner dichter bij elkaar brengen.

In dergelijke situaties moet u, om uw partner te ondersteunen, “de wagens omcirkelen” of “graven” verdragen een gedeelde ontbering die het lot heeft opgelegd op hen.

Net als grafiet dat door hitte en druk in een diamant is veranderd, kunnen partners die samenwerken om een ​​uitdaging te overwinnen als overwinnaar tevoorschijn komen en er sterker door worden.

Hoewel medische gebeurtenissen en diagnoses een vergelijkbare belasting uitoefenen, bemoeilijkt de plaats van ontstaan ​​de zaken.

De wereld rondom de relatie is niet de schuldige; de onverwachte stressfactor is de medische status van één partner in de relatie. Plots kan die persoon degene worden die het nodig heeft en minder in staat is om bij te dragen.

Ondanks alle inspanningen van iedereen, kan die dynamiek gevoelens van wrok opwekken. Op die momenten is het essentieel om te onthouden de partners zitten in hetzelfde team .

In hetzelfde team zitten

Erkennen en bewust zijn van de unieke uitdagingen van a huwelijk of relatie na trauma is slechts de helft van de strijd. Een andere belangrijke taak voor de partners ter ondersteuning van ziekte en gezondheid is om in hetzelfde team te komen en te blijven.

Ironisch genoeg kunnen onze complexe menselijke hersenen dit echter moeilijk maken.

Zie je, als menselijke wezens is het onze aard om dingen te categoriseren. Categorisatiegedrag is een product van natuurlijke selectie, het helpt ons te overleven door de besluitvorming te versnellen, en we zien het al vroeg in de kindertijd ontstaan.

Een object kan veilig of gevaarlijk zijn; een dier kan vriendelijk of gemeen zijn; het weer kan comfortabel of ongemakkelijk zijn; een persoon kan ons streven naar geluk helpen of belemmeren.

Naarmate we ouder worden, leren we de wereld kennen, en veel van haar kenmerken zijn eerder grijs dan 'zwart en wit', maar het instinct om te categoriseren blijft bestaan.

Dus wanneer iemand van wie we houden een tijdelijk of permanent invaliderende medische gebeurtenis lijdt, kan ons categorisatie-instinct een wrede paradox creëren door de geliefde te categoriseren als 'de slechterik' in de weg van ons geluk.

Dit kan gebeuren omdat die overlevingscomponent van categorisering ons - vanaf jonge leeftijd - leert om naar het goede te gaan en weg van het slechte.

In een relatie na traumatisch hersenletsel , er verschijnen meer uitdagingen en verplichtingen voor de ongedeerde partner. Maar de overlevende veroorzaakt niet de moeilijkheden - hun hersenletsel wel.

Het probleem is dat onze categoriserende geest alleen de overlevende kan observeren, niet het hersenletsel. De overlevende, nu behoeftiger en minder in staat om bij te dragen, zou ten onrechte als de slechte kunnen worden aangemerkt.

Maar het ergste is het hersenletsel, niet de overlevende die het heeft opgelopen. En daarin schuilt de wrede paradox: het hersenletsel trof de overlevende, maar door het gedrag of de persoonlijkheid van de overlevende te veranderen, kan het ervoor zorgen dat het brein van een partner de overlevende verkeerd categoriseert.

Hoewel een persoon een hersenletsel opliep, is het hopelijk duidelijk dat de relatie dit voortzette.

Partners die elkaar - en zichzelf - eraan kunnen herinneren dat het hersenletsel de slechterik is, kunnen het 'ik tegen jou' overwinnen dat door instinctieve categorisering ten onrechte kan ontstaan.

Ze kunnen in plaats daarvan aan dezelfde kant komen van de strijd tussen 'wij tegen het hersenletsel'. En soms kan het worden bereikt met een simpele herinnering: 'Hé, onthoud, we zitten in hetzelfde team.'

Voeg geen brandstof toe aan het vuur

Een voor de hand liggend aspect van hetzelfde team is niet werken tegen de doelen van het team.

Voetballers trappen de bal immers niet naar hun eigen keeper. Het lijkt eenvoudig genoeg, maar wanneer emoties zoals frustratie of wrok het overnemen en ons gedrag sturen, kunnen we dingen doen die de situatie verergeren.

Raak niet verslaafd aan die emoties en voeg brandstof toe aan het vuur.

Voor overlevenden: vecht actief terug tegen gevoelens van nutteloosheid of slachtofferschap.

Een van de ergste dingen die een overlevende kan doen - voor hun relatie na traumatisch hersenletsel - is samensmelten met het idee dat ze een slachtoffer of nutteloos zijn.

Het is waar dat een overlevende objectief gezien minder in staat is om bepaalde dingen te doen dan voorheen, maar door de aandacht star te richten op verloren vermogens, wordt het moeilijker om de resterende vermogens te zien.

Voor partners die het hersenletsel niet hebben opgelopen, ontmasker of infantiliseer de overlevende niet.

Een hersenletsel overleven en ervan herstellen is al moeilijk genoeg zonder dat je je door je partner als babyset of ontmaskerd voelt. En als het doel van het team is om de overlevende te rehabiliteren, beweegt infantilisatie de bal weg van dat doel.

Wees ook niet bang om kwetsbaarheid te tonen. Niet-gewonde partners voelen zich misschien onder druk gezet om te lijken alsof ze 'alles onder controle hebben', maar dat is vaak niet het geval, en de façade is toch vaak niet overtuigend.

In de alternatieve situatie kan het accepteren en delen van gevoelens van kwetsbaarheid de overlevende geruststellen dat ze niet de enige zijn die worstelt met verandering.

Voed de relatie

In een relatie na traumatisch hersenletsel moeten de partners proberen niet tegen de gedeelde doelen in te werken, maar nogmaals, het is niet genoeg.

Ieder romantische relatie moet onderweg worden gevoed, wil het lang meegaan. Immers, zelfs een kamerplant die - beschermd tegen insecten en harde elementen van buitenaf - zal nog steeds verdorren en afsterven als ze geen water, voedsel en de juiste hoeveelheid zonlicht krijgt.

Voor overlevenden, zoek manieren om van dienst te zijn. Zoek specifieke acties en zet u zich ervoor in om het gedeelde doel van de relatie, namelijk herstel, te realiseren.

Overlevenden moeten hun partners ook ondersteunen bij nieuwe verantwoordelijkheden. Partners kunnen nieuwe verantwoordelijkheden op zich nemen die ooit die van overlevenden waren (bijv. Koken, tuinieren).

Overlevenden kunnen hun partners helpen door deze verandering en zelfs de gevoelens die ermee gepaard gaan te accepteren, door hulp en begeleiding te bieden (vooral in plaats van kritiek als 'zo deed ik het vroeger niet').

Ten slotte kunnen overlevenden vrienden en familie vragen om hun partners te helpen.

Niet-gewonde partners zullen misschien terughoudend zijn om hulp te zoeken, omdat ze het gevoel hebben dat ze 'de dingen zelf moeten aankunnen'.

Hoewel het optimaal is om aan onredelijke verwachtingen te werken, kan er sneller verlichting worden geboden als de overlevende om hulp vraagt ​​van vrienden, familie en andere supporters.

Voor partners, help uw partner nieuwe manieren te vinden (of oude manieren aan te passen) om van nut te zijn.

Als partners het idee opgeven dat overlevenden nog veel bij te dragen hebben, versmelten met het idee dat ze een last zijn of de aandacht vestigen op wat ze niet kunnen doen, zal het voor overlevenden veel moeilijker zijn om bij te dragen.

Streef de relatie na die u wilde

Sommige van de bovenstaande aanbevelingen zouden kunnen worden gecategoriseerd als het verminderen van schade aan een relatie veroorzaakt door hersenletsel. Hoewel enigszins pessimistisch, is die indeling in categorieën niet geheel onnauwkeurig.

Laten we eerlijk zijn en een pijnlijke waarheid aanvaarden: met zoiets levensveranderend als hersenletsel, is een groot deel van wat volgt het beheersen van schade. Maar schadebeperking hoeft niet de enige reactie te zijn.

Zoals vermeld in de eerste alinea van deze column, vormt een hersenletsel volgens elke norm een ​​uitdaging. Maar met een beetje psychologische flexibiliteit kunnen we het ook als een kans zien.

Partners in een relatie na traumatisch hersenletsel worden gedwongen om opnieuw te evalueren waar ze aan toe zijn en wat voor hen belangrijk is.

Indien gewenst kan het, door toegewijde actie en geleid door gedeelde waarden, ook groei en evolutie stimuleren in de richting van de gedeelde doelen van de partners.

Met dat in gedachten, en aangezien rollen, taken en verwachtingen veranderen, is het de moeite waard om te proberen de relatie te bereiken die je wilt - hersenletsel of niet.

Zo, blijf een date night houden als je niet eerder bent geweest dan het hersenletsel.

Alle partners moeten hun relaties koesteren met tijd alleen doorgebracht. Die tijd samen is net zo, zo niet belangrijker, dan voorheen, de extra stress op de relatie na traumatisch hersenletsel.

Overwegen counseling voor koppels met een gesprekstherapeut .

Counseling voor koppels kan helpen de dialoog tussen partners te vergemakkelijken, terugkerende bronnen van conflicten te identificeren en constructief advies te geven of hulpmiddelen en middelen te bieden.

En overweeg, indien van toepassing, sekstherapie met een ergotherapeut of andere professional.

Vanwege de uiteenlopende effecten van hersenletsel (fysiek en psychologisch) en omdat fysieke intimiteit een essentieel onderdeel is van elke romantische relatie, kan een professional koppels helpen bij het onderhouden of onderhouden van het heroveren van seksuele intimiteit in hun relatie .

Deel: