Wat betekent 'vechten' eigenlijk?

Wat komt er in je op als je hoort 'we hadden ruzie'? Wat dacht je van een afbeelding van twee mensen met een rood gezicht, gebalde vuisten en boze uitdrukkingen? Doet 'vechten' denken aan het beeld van fysiek geweld? Hoe zit het met een afbeelding van twee peuters die met hetzelfde speelgoed proberen te spelen en er vervolgens over huilen? Ja, dit zijn voorbeelden van vechten & hellip; Zou je ooit een beeld kunnen bedenken van mensen die het niet eens zijn over een beslissing en proberen hun eigen punten te bewijzen, of twee mensen die boos worden over hoe de vaatwasser wordt geladen of de tandpastatube wordt geperst? Zijn de vorige voorbeelden strijdig of argumenten?

Vaak heb ik klanten hun 'ergste gevecht ooit' laten melden en vervolgens een voorbeeld van een argument beschrijven. Ik zit daar te luisteren en probeer ongezond gedrag of interacties op te merken (zoals slaan, schelden, manipulatie, enz.) Die rechtvaardigen dat ik naar therapie ga om de communicatie te verbeteren en gevoelens te beheersen. Als het verhaal voorbij is en deze rode vlaggen nooit worden genoemd, vraag ik de cliënt: 'Hoe is dit het ergste gevecht ooit?' Vaker wel dan niet, is de reactie in de trant van 'omdat we ruzie hadden!' met een blik van 'hoe is deze persoon een therapeut?' Ik feliciteer ze dan met een gezond argument en bespreek het verschil tussen een ruzie en een gevecht. Vervolgens bespreken we de leerervaring die niet iedereen met onze standpunten eens is.

Argument versus vechten

Dit is vrij simpel. Een ruzie is een meningsverschil met een andere persoon. Argumenten kunnen ook verhitte debatten zijn met verhitte stemmen en veel geuite emoties. Er is geen verbaal of fysiek geweld bij een ruzie. Wanneer geweld in het spel komt, wordt dit een gevecht. Daarom zou een argument kunnen escaleren tot een gevecht.

Er zijn ook verschillende uitersten bij vechten. Sommige gevechten kunnen verbaal geschreeuw omvatten (alleen om zichzelf te verdedigen), maar dit helpt nooit bij het oplossen van een conflict. Vechten kan ook verbaal beledigend taalgebruik omvatten, zoals schelden, vernedering, manipulatie of fysiek beledigend gedrag zoals slaan, bijten of duwen. Het andere verschil tussen ruzie en ruzie is productiviteit. Argumenten kunnen productief zijn, terwijl vechten dat niet is en doorgaans emotioneel en fysiek uitputtender is.

Leren om 'aardig te vechten'

Een “mooi gevecht” is eigenlijk een argument. Een gezond argument is wanneer beide individuen het oneens kunnen zijn met respect voor de mening van de andere persoon (zelfs als ze het nooit met elkaar eens zijn). Elke persoon luistert naar de gedachten van de ander en geeft ze de tijd om zonder onderbreking te praten. Je probeert ook niet om je standpunt te verdedigen of om de mening van de ander te veranderen. Verschillende meningen hebben is ook gezond, omdat je van de ander kunt leren. Nogmaals, je zult het misschien nooit eens zijn met zijn / haar standpunt, hoewel je misschien meer kennis opdoet over een onderwerp en 'je horizon verbreden', zoals ze zeggen.

Conflicten zijn ook gezond, zolang we het oplossen en het niet ter sprake brengen in toekomstige argumenten of meningsverschillen. Het oplossen van conflicten omvat het denken aan:

• Wat leidde tot het conflict
• Hoe ze allebei hebben bijgedragen aan het conflict, en
• Een oplossing vinden, zelfs als de oplossing is 'instemmen met oneens zijn'.

Als jullie het er eenmaal over eens zijn om dit conflict te laten rusten, breng het dan niet naar voren in toekomstige argumenten, want dit is eigenlijk een manier om het huidige conflict te vermijden. Het is alleen acceptabel om opnieuw ter sprake te komen als u uw mening na lang nadenken opnieuw wilt bekijken.

Respecteer ook iemands behoefte aan ruimte als een ruzie escaleert tot ruzie. De ruimte stelt ons in staat om te vertragen en na te denken over wat tot de escalatie heeft geleid. Het stelt ons ook in staat na te denken over ons eigen standpunt en onze gevoelens die tijdens de discussie naar voren kwamen. Ten slotte stelt het ons ook in staat om onze gevoelens te kalmeren of, met andere woorden, voor onze eigen behoeften te zorgen om productiever te zijn wanneer we terugkeren naar het gesprek. Als iemand zegt dat hij tijd nodig heeft om na te denken of af te koelen, gun hem dan deze tijd en respecteer de ruimte. Achtervolg ze niet om verder te praten, zoek ze niet op en vraag wanneer ze er klaar voor zijn. Dit kan leiden tot defensief gedrag, dat nooit productief is bij het oplossen van conflicten.

Deel: