5 stappen om een ​​conflict met uw partner op te lossen

In dit artikel

• Je partner bekritiseren
• De stille behandeling
• Onenigheid beslechten
• Zelfregulerende negatieve emoties
• Mindful discussies

Geëngageerd zijn, of je nu getrouwd bent, een gewoonterechtrelatie hebt of samenwoont in een toegewijde relatie, kan de beste ervaring zijn.

Iemand hebben om mee te praten, ervaringen te delen, iemand die achter je staat, iemand om bij te horen, kan je zowel warme tintelingen van veiligheid en zekerheid geven als de vreugde van geliefd worden. In een team zitten van twee kan het gevoel hebben dat je samen alles kunt bereiken wat je wilt.

Aan de andere kant kan een conflict, een meningsverschil, een ruzie of een gevecht de ergste, meest pijnlijke, ontmoedigende en demoraliserende ervaring zijn.

Ik weet het, omdat ik persoonlijk meer dan eens de ring van relatieconflicten ben binnengegaan. Ik heb gezien dat veel cliënten in de loop van jaren van oefenen in de diepten van wanhoop en emotionele pijn vallen wanneer huwelijksconflicten hun nare kop opsteken.

Hier zijn 5 stappen om conflicten met je partner op te lossen en op weg te gaan naar een gezondere relatie.

1. Kritiek op je partner

Denk aan de laatste keer dat u en uw partner een meningsverschil hadden. De kans is groot dat een van jullie iets tegen de ander zei dat volledig verkeerd werd begrepen.

Misschien zei je iets dat humoristisch bedoeld was, misschien gebruikte je een kritische of sarcastische toon, misschien bedoelde je het zelfs een beetje gemeen, maar het leidde uiteindelijk tot huwelijksargumenten.

Bedankt, schat, voor het legen van de vaatwasser. Ik merk dat je de koekenpan niet erg schoon hebt gekregen. Ik zie niet in hoe ik het weer kan gebruiken zoals het er nu uitziet.

Ga je die jurk echt dragen? Ik denk dat het je niet meer zo goed staat.

Ik zie dat die vrouw/man aan de overkant er nogal sexy uitziet, zoals jij vroeger deed.

Waarom moest je onze vrienden vertellen over onze creditcardschuld?

Het gaat hun niets aan over onze financiën, en ik zie er slecht uit.

Kun je jezelf niet oppakken als je klaar bent met wat je ook aan het doen was?

Ik zou kunnen doorgaan met voorbeelden van provocerende opmerkingen bij koppels. Dat heb je van mij niet nodig, dat weet ik zeker.

2. De stille behandeling

De volgende fase is wanneer de problemen beginnen.

De ene partner kan ineens stil worden, een sterke trigger voor de andere.

Oh, dus je praat nu niet tegen mij. Ik denk dat ik het weer heb gedaan. Ik zette mijn voet erin. Nu is de hele avond verloren. Ik ga naar bed.

Geweldig, loop gewoon weg. Je wilt nooit iets uitpraten. Hoe lang duurt het voordat je bespreekt wat er is gebeurd en waarom ik van streek ben?

Ik heb wat tijd voor mezelf nodig om na te denken over wat er net is gebeurd. Ik heb misschien een paar dagen nodig.

Een paar dagen?! Misschien ben ik hier een paar dagen niet.

Voer enkele van deze uitwisselingen uit en stille behandeling bekend klinken?

Het ding over meningsverschillen tussen koppels in relaties is dat het soms zal gebeuren. Maar we kunnen de huwelijksconflicten in een relatie niet laten escaleren tot waar het alles vernietigt, maar leren conflicten op te lossen.

Laten we eens kijken.

Er wordt een provocerende opmerking gemaakt. Eén persoon wordt gekwetst of van streek. Die persoon zendt een strafbericht uit door te laten zien hoe gekwetst ze zijn. De tegenpartij van de andere partner straft door te zwijgen, zich terug te trekken van het toneel, of zoals Gottman het noemt, door tegenwerken .

Vaak, tijdens het volgende deel van de onenigheid van de huwelijksreeks, beginnen een of beide individuen geobsedeerd te raken, waarbij ze zich soortgelijke pijn herinneren, hetzij eerder in het leven, of historische verwondingen van de kant van de huidige partner.

Een andere mogelijke reactie is het gevoel van zinloosheid, ik doe het tenslotte voor hen. Dit is de dank die ik krijg.

Deze beoordeling van pijn en verwondingen uit het verleden kan resulteren in een diepe stressreactie, zowel fysiek als psychologisch.

Welke weg naar gevoelens van afwijzing en onrecht dat de persoon zou kunnen volgen, zullen waarschijnlijk negatieve emoties het gevolg zijn.

Deze ervaringen kunnen erg deflatoir en pijnlijk zijn.

3. Beslechten van meningsverschillen

Naar mijn mening zijn er twee strategieën om te voorkomen dat je de afgrond van disharmonie betreedt en om conflicten op te lossen.

Ten eerste geloof ik dat alle paren samen een beleid moeten opstellen, in een tijd waarin ze goed met elkaar kunnen opschieten, over hoe ze ruzies moeten beheren (ik bedoel niet fysieke gevechten als ik dat woord gebruik).

Als dingen fysiek worden, is het tijd om uit elkaar te gaan, veilig te zijn en de hele regeling opnieuw te evalueren met wat hulp van buitenaf. Ik doel op interpersoonlijke conflicten.

Elke discussie over hoe om te gaan met conflicten moet een tijdslimiet bevatten, vanaf het begin van een ruzie tot het moment dat een discussie begint, een poging om vrede te sluiten.

Er moet een in steen gebeitelde overeenkomst worden gemaakt die zoiets zegt als, wat het probleem ook is, en zelfs als een van ons of allebei wat tijd uit elkaar moeten gaan, zullen we het voor het slapengaan bespreken.

In deze discussie zullen we ons omdraaien en elkaar aankijken om conflicten op te lossen. We zullen allebei onze gedachten en gevoelens over het meningsverschil delen, in een zachte en neutrale stem klank . We zullen oprechte inspanningen leveren om: het perspectief van de ander begrijpen .

Soms is het voldoende om duidelijkheid te krijgen over wat er mis is gegaan of hoe de ander zich voelt om conflicten op te lossen. Andere keren komt de duidelijkheid niet. Dit kan betekenen dat u ermee instemt het niet eens te zijn en de zaak de volgende dag opnieuw te bekijken.

4. Zelfregulerende negatieve emoties

Hoe dan ook, de ervaring om een ​​bespreking van het conflict op een vreedzame manier aan te snijden, kan op zichzelf kalmerend zijn en de deur openen naar een betere poging om de volgende dag tot een oplossing te komen. Het kan elk lid van het paar meer hoop geven dat het probleem kan worden opgelost.

De tweede strategie die ik aanbeveel, is naar mijn mening uiterst belangrijk en uitdagend om te voltooien. Dat wil zeggen, de poging om zelfregulerende negatieve emoties .

Binnen het tijdsbestek vanaf het ontstaan ​​van het conflict en de discussie voordat ze zich terugtrekken voor de nacht, is het de plicht van elk lid van het paar om zich in bewuste reflectie in te spannen.

Mindful reflectie betekent zelfregulerende basisemoties door je innerlijke gedachten te verschuiven van reactief, beledigd, beledigd, bedreigd, angstig en hopeloos te zijn.

Positieve zelfpraat, je zegeningen tellen, het goede in jezelf en in je partner zien, vertrouwen hebben dat goede relaties zullen terugkeren, manieren vinden om jezelf te kalmeren, dit alles kan leiden tot een prachtig gevoel van beheersing van je gevoelens en dus om conflicten op te lossen .

Het is een manier om je onafhankelijker te voelen en minder afhankelijk te zijn van de goedkeuring van anderen, minder gevoelig voor afwijzing, en hopelijk ben je beter in staat om duidelijk te zijn over wat je wel en niet kunt accepteren in termen van gedrag van je partner.

5. Mindful discussies

Stel je een gesprek voor tussen jullie twee, aan het eind van de avond, nadat er een conflict is geweest nadat jullie allebei even de tijd hebben genomen om na te denken, na te denken en jezelf te reguleren.

Een partner zou iets kunnen zeggen als: Nu ik wat tijd heb gehad om erover na te denken, realiseer ik me dat ik me bekritiseerd voelde door uw opmerking over de gerechten. Het deed me denken aan dingen die mijn moeder altijd zei, waar ik last van had.

Of de andere partner zou kunnen zeggen: als je zo reageert op mijn opmerking, begin ik me niet gerespecteerd te voelen en wil ik me gewoon van je terugtrekken.

Communicatie op dat diepere niveau, een meer bewuste omgang met de onenigheid tussen jullie om conflicten op te lossen, en het gevoel dat je je eigen nood aankunt, zou je dichter bij een grotere kans moeten brengen om toekomstige meningsverschillen op te lossen en conflicten gevoeliger op te lossen.

In de onderstaande video bespreekt Mike Potter 6 communicatieniveaus in het huwelijk. Het begint met small talks en het delen van feiten op respectievelijk het eerste en tweede communicatieniveau, en verschuift langzaam naar blending in de zesde fase.

Weet er hieronder meer over:

Ik weet dat het verleidelijk kan zijn om naar al die zelfingenomen mensen te gaan, wie denk je wel dat je bent, ga weg van mij, soorten gevoelens en interacties als er een meningsverschil is.

Voor sommige mensen is het een adrenalinestoot en een manier om zich krachtig te voelen.

Probeer me te geloven als ik zeg, de wetenschap dat een conflict zal worden opgelost voordat de dag om is; en de oefening om die neerwaartse spiraalvormige gevoelens helemaal alleen te pakken te krijgen, zal je terugbrengen naar dat grote gevoel van saamhorigheid en liefde.

Nu kun je naar bed gaan. Vergeet niet te knuffelen!

Deel: