6 stappen die stellen moeten nemen om meningsverschillen op te lossen

In dit artikel

• Opstarten verzachten
• Accepteer invloed
• Voer effectieve reparaties uit tijdens een conflict
• de-escaleren
• Psychologische verzachting van zichzelf en partner
• Compromis

Hoewel veel stellen het niet altijd willen toegeven, komen conflicten en meningsverschillen in de meeste huwelijken veel voor.

Maar hoe elk paar zich concentreert op het oplossen van meningsverschillen, kan ervoor zorgen dat een huwelijk bloeit of duikt. Ervan uitgaande dat de meeste getrouwde stellen willen dat hun huwelijk floreert, willen we Dr. Gottman onder uw aandacht brengen ' zes vaardigheden van conflicthantering ’ die perfect zijn voor het oplossen van meningsverschillen.

Volgens dr. Gottman zullen we, als we deze vaardigheden allemaal kunnen ontwikkelen, in tijden van conflict of potentieel conflict binnen de kortste keren een oplossing vinden voor meningsverschillen.

We kunnen zelfs merken dat we conflicten volledig elimineren en alleen meningsverschillen oplossen die van nature ontstaan ​​door twee individuen die verschillende meningen kunnen hebben zonder onze stem te verheffen.

Dat zou geweldig zijn, nietwaar?

6 stappen om echtelijke conflicten te elimineren en meningsverschillen op te lossen-

1. Verzacht opstarten

Wie had gedacht dat een kleine strategie als deze zulke sterke voordelen zou hebben!

Nadenken over hoe jebegin het gesprek met je partnerover wat het ook is waar je het niet mee eens bent, volgens Gottman is een discussie een cruciale factor om meningsverschillen bij te leggen.

Gottman beweert dat zijn onderzoek heeft uitgewezen dat gesprekken altijd eindigen op dezelfde toon waarop ze zijn begonnen. Dus als je een gesprek abrupt begint, kun je verwachten dat het ook abrupt eindigt.

De toon van onze stem, onze lichaamstaal en de manier waarop we beginnen met het ter sprake brengen van de problemen die we moeten aankaarten, maakt het verschil als we het zachtjes doen.

Deze vaardigheid is cruciaal voor het oplossen van meningsverschillen, en je hebt drie minuten aan het begin van het gesprek om het te doen.

Onderdeel van deze 'soft start-up' vereist dat je uitlegt waarom je voelt dat je je voelt, maar geef niet de schuld.

Dus zeg niet

je maakt me boos omdat je altijd XYZ doet.

Zeg in plaats daarvan iets als;

Ik moet met je praten over iets waarvan ik denk dat we een compromis moeten vinden. Ik vind het belangrijk dat ik dit samen met jou kan oplossen. Ik ben echt van streek dat we nog steeds XYZ moeten doen en ik heb het gevoel dat ik het alleen moet doen, de hond moet uitgelaten worden, en hoewel we het erover eens waren dat je het zou doen, ben ik bang dat ik het opnieuw zal moeten doen , hoe kunnen we dit oplossen.

Het belangrijkste in deze stap voor het oplossen van meningsverschillen is om je te concentreren op hoe je je voelt envermijd je partner de schuld te geven.

Een goede vuistregel is om altijd 'ik' te gebruiken in plaats van 'jij' en als je dat doet, krijg je een beter antwoord van je partner.

2. Accepteer invloed

Volgens Gottman, wanneer beide echtgenoten kunnen accepteren dat hun echtgenoot hen zal beïnvloeden, dan gebeuren er goede dingen! Als het echter gaat om het oplossen van meningsverschillen (of het niet oplossen ervan), ontbreekt deze sleutelvaardigheid in de meeste relaties.

In zekere zin heeft het accepteren van invloed alles te maken met het loslaten van egoïsme. Het gaat erom te focussen op 'wij' in plaats van 'ik'.

Als je bij een meningsverschil kunt vermijden te kijken naar hoe iets jou als persoon beïnvloedt, en het als een team ziet, helpt het om empathie, mededogen en steun in elke situatie te bevorderen.

Wanneer je invloed accepteert enwerken als een team, je luistert naar elkaars behoeften, bespreekt ze en ondersteunt ze. Je zit er samen in en dit wordt van groot belang geacht in de stappen om meningsverschillen succesvol te beslechten.

3. Voer effectieve reparaties uit tijdens een conflict

We ontvangen allemaal liefde op een andere manier, en daarom zijn er tijden van conflict die een beetje inspanning vergen om het probleem te verspreiden en het probleem op te lossen, een andere belangrijke vaardigheid bij het oplossen van meningsverschillen.

Als je in een patstelling zit met je partner over een onderwerp dat steeds maar weer de kop opsteekt, denk er dan eens over na waarom je partner zo koppig is of terughoudend om compromissen te sluiten en denk na over hoe het anders kan worden opgelost.

Uw partner kan bijvoorbeeld een hekel hebben aan het uitlaten van de hond, maar zou het niet erg vinden om in plaats daarvan een andere verantwoordelijkheid op zich te nemen, en u zou graag met de hond gaan wandelen. Of misschien hebben jullie allebei een hekel aan die verantwoordelijkheid van het uitlaten van honden, dus splitsen jullie iets anders op en gaan dan samen een hondenuitlaatservice maken.

Dit zijn handelingen om conflicten te herstellen en een alternatieve oplossing te vinden die voor u werkt.

We hoeven niet altijd alles op alles te zetten, de kunst van het beslechten van meningsverschillen ligt in compromissen en in het vinden van een manier om een ​​situatie te omzeilen in het voordeel van alle betrokkenen.

4. De-escaleren

We zouden kunnen zeggen dat alle bovengenoemde vaardigheden en stappen de-escalatiestrategieën zijn.

Waar mogelijk is het belangrijk om gefocust te blijven op het de-escaleren van een probleem in plaats van het vuur aan te wakkeren.

Doe dit en je zult in een mum van tijd met succes meningsverschillen oplossen.

Hier zijn enkele voorbeelden van zinnen die u zou kunnen gebruiken om te de-escaleren die zijn overgenomen uit: Dr. Gottmans blog ;

Ik voel

• ik word bang
• Zeg dat alsjeblieft zachter
• Dat voelde als een belediging
• Ik heb niet het gevoel dat je me nu begrijpt

Ik moet rustig worden

• Ik heb dit gewoon nodig om nu rustiger te zijn
• Kan ik dat terugnemen?
• Ik heb je steun nu nodig
• Kunnen we even pauzeren?

Sorry

• Laat me opnieuw proberen
• Mijn excuses
• Ik heb het echt verprutst, ik zie mijn aandeel hierin
• Ik wil dit vriendelijker zeggen, maar ik weet niet hoe

Ik waardeer

• Ik weet dat dit niet jouw schuld is
• Dank u voor
• ik begrijp
• Ik houd van jou

5. Psychologisch kalmeren van jezelf en je partner

Zelfverzachtende strategieën zijn altijd nuttig als het gaat om het succesvol oplossen van meningsverschillen.

Er zijn momenten waarop je het gevoel kunt hebben dat je nergens komt en emotioneel overweldigd raakt in een tegenstrijdige situatie.

Het is op deze momenten dat je waarschijnlijk een pauze moet nemen (een goede zelfverzachtende strategie) en wat tijd moet nemen om jezelf te kalmeren en je evenwicht weer te vinden.

Of je nu gaat hardlopen,mediteren, wied wat onkruid in de tuin of schrob de keukentafel een beetje zwaar - het vinden van de juiste soort zelfverzachtende strategieën om je te helpen jezelf in evenwicht te brengen, zal je helpen om meningsverschillen met succes op te lossen, zelfs als je het niet zo snel voor elkaar krijgt als je misschien leuk vond.

Als jullie allebei op een betere plek zijn, zal het aanmoedigen van je partner om dit principe ook te gebruiken en het respecteren van hun behoeften wanneer ze zichzelf moeten kalmeren, een harmonieuze omgeving creëren, zelfs als de onderhandelingen nog gaande zijn.

6. Compromis:

Deze laatste vaardigheid voor conflictoplossing behoeft volgens Gottman geen uitleg.

Het is waarschijnlijk veilig om aan te nemen dat we allemaal af en toe een compromis moeten sluiten, dus als je kuntmaak compromis een hoofdbestanddeel van je huwelijk, zult u een stap dichter bij het beslechten van meningsverschillen zijn, bijna net zo goed als we denken dat Dr. Gottman doet!

Deel: