Het Internal Family System (IFS)-model en hoe ermee verder te gaan

De zaak van de minder dan verlichte minnaars

Hé, lieverd, de gloeilamp hier is net uitgevallen, kun je een nieuwe voor me halen?

Tuurlijk, geen probleem, antwoordde ze, pakte de doos met de lamp uit de kast en bracht hem naar de woonkamer.

Hij keek naar de doos in haar handen met een mengeling van achterdocht en uitputting, wat is dat nou?

Begin niet met mij, waarschuwde ze. Weet je, mijn broer heeft hier veel geld aan uitgegeven.

Hij staarde naar de vreemd uitziende gloeilamp met de geërgerde blik die hij de meeste geschenken van zijn technische zwager gaf, pakte hem met een beetje extra enthousiasme uit haar handen en begon hem uit te pakken. Het verdomde ding zat in meer beschermende verpakkingslagen dan de Mars Rover. Perfect. Op dat moment wist hij dat het weer was gebeurd; haar broer kreeg ze altijd cadeaus om hem er nutteloos en dom uit te laten zien. Hij sloot zijn ogen en zuchtte.

Ze had die blik eerder gezien. Haar broer, die zijn uiterste best deed om dingen voor hen te kopen om ze technologisch up-to-date te houden, werd stilletjes aangevallen. Nog een keer. Ze was de grote zus sinds de geboorte van haar broer en het werd meteen duidelijk dat dit een strijd om zijn eer was. Dus plakte ze haar meest spottende blik op en berispte, oh, het spijt me, is het te moeilijk voor je om een ​​gloeilamp te vervangen? Moet ik mijn broer bellen en kijken of hij langs kan komen om je te helpen?

Nee, ze ging er niet zomaar heen. Ze had geweten hoe erg hij op school was geplaagd toen ze opgroeide, en nu traumatiseerde ze hem met opzet. Hij realiseerde zich plotseling wat hij zeker wist dat hij altijd al had geweten: ze was puur slecht. Hij kon nauwelijks iets anders horen wat ze zei boven het gepiep in zijn oren toen hij zich omdraaide en in de kast begon te zoeken naar zijn jasje. Hij moest vertrekken.

Bij het zien van de opening van de kastdeur klopte haar hart in haar borst. Oh mijn god, hij zou haar verlaten. En de kinderen. En de hond. Ze zouden allemaal worden afgewezen. En verlaten. En in stilte beoordeeld door de buren. Het was meer dan ze kon verdragen. Ga niet! jammerde ze, terwijl de tranen in haar ogen opwelden.

Toen hij de paniek op haar gezicht zag, flitste hij terug naar soortgelijke scènes uit zijn jeugd, zich voorstellend dat zijn moeder tot tranen toe bewogen was door de woede van zijn vader. Wat ben ik aan het doen? Hij realiseerde zich met een gevoel van angst: ik kan mijn vader niet worden! Hij trok haar in zijn armen, het spijt me zo!

Ik ook, ze ademde opgelucht uit, nog steeds fysiek bevend van de ontmoeting, ik heb sowieso nooit echt genoten van de smaak van mijn broer in cadeaus.

Dus hoeveel mensen heb je geteld?

De meeste mensen zouden zeggen dat ze in het vignet twee telden, of misschien drie als de broer erbij was. En ze zouden in zekere zin gelijk hebben. Maar heb je alle verschillende delen van elke persoon opgemerkt die naar voren kwamen? Er waren vriendelijke delen, boze delen, paranoïde delen, onzekere delen, defensieve delen, getraumatiseerde delen, vermijdende delen, angstige delen, beschaamde delen. En we konden zien dat elk deel op verschillende tijdstippen werd geactiveerd, en door verschillende herinneringen of rollen uit de kindertijd.

En de realiteit is dat als ze allebei gekalmeerd zijn, zoals jij en ik in het verleden misschien hebben gedaan, ze iets zullen denken in de trant van: Wie was dat die zo handelde? Ik zeg dat soort dingen niet! Dat ben ik gewoon niet! En volgens de Internal Family Systems Theory zouden ze gelijk hebben.

Het interne familiesysteemmodel

Internal Family Systems (IFS) beschouwt elk van onze geesten als een eigen familiesysteem. We hebben allemaal delen zoals degene die we in het vignet hebben gezien. In feite gebruiken de meesten van ons zelfs IFS-taal. We zouden iets kunnen zeggen als: een deel van mij is bang om de nieuwe rol op het werk op zich te nemen, maar een deel van mij is er erg enthousiast over. We kunnen beginnen op te merken dat we verschillende delen hebben die totaal verschillende gevoelens en zelfs doelen kunnen hebben van elkaar en van ons ware zelf.

IFS noemt deze onderdelenbeschermers omdat ze ons op een bepaald moment in ons leven deze rollen op zich hebben genomen om ons te beschermen. Een van de rollen van de man in het vignet kan bijvoorbeeld een boze/reactieve rol hebben gespeeld toen hij op school werd gepest. Op dat moment vond zijn deel dat het boos en reactief moest worden om hem te beschermen tegen pestkoppen. Nu hij volwassen is, heeft hij dit soort bescherming waarschijnlijk niet langer nodig (vooral tijdens niet-zo-gevaarlijke gloeilampveranderingen), maar dat deel beschermt nog steeds het kleine kind in hem dat op de lagere school getraumatiseerd was.

Vooruitgang met IFS

Het werk voor de man in het vignet die IFS gebruikt, zou zijn om het boze/reactieve deel te leren kennen en vervolgens te helpen het getraumatiseerde kind (of ballingschap zoals het in IFS wordt genoemd) dat het beschermt te genezen. En het is deze eerste stap die we allemaal meteen op eigen kracht kunnen doen. Alleen al door onze delen te leren kennen, kunnen we beginnen ons ware zelf te scheiden van onze beschermers. We kunnen dan weten wie het is die in ons hoofd praat, en daarom bepalen wat we eigenlijk willen zeggen en doen in relaties in plaats van alleen onze delen aan het woord te laten.

In de komende berichten ga ik dieper in op het identificeren van en werken met onderdelen.

Ik geloof dat dit erg belangrijk is, omdat ik iets vrij gewaagds zou willen voorstellen: demanier om gezonde relaties te hebbenmet anderen is niet om te beginnen door direct binnen die relaties te werken. De enige manier om het soort relaties in ons leven te krijgen dat we willen, is door onze relaties met onze eigen delen te ontwikkelen en te helen. Naarmate we onze delen leren kennen, zullen we eindelijk ons ​​ware zelf leren kennen, waardoor communicatie met anderen praktisch intuïtief zal worden. En als we gezonde interacties willen, moet het vinden van ons ware zelf onze prioriteit zijn, want hoe krachtig technologie ook kan zijn, geen enkele gloeilamp zou genoeg wattage moeten hebben om een ​​relatie op te branden.

Deel: