De kunst van het repareren: waarom reparatieverklaringen cruciaal zijn voor relaties

Bied je excuses aan, zeg dat het je spijt, vraag om vergeving... Hoe vaak heb je deze zinnen gehoord toen je opgroeide? We leren kinderen vaak hoe belangrijk het is om dergelijke reparatieverklaringen te gebruiken om een ​​relatie te herstellen als iemands gevoelens gekwetst zijn, of als er een handeling is geweest die het welzijn van de relatie schaadde. Maar doen we hetzelfde reparatiewerk als er een breuk is in de gehechtheidsbanden in onze volwassen relaties? Na de kindertijd kan het woord 'reparatie' vaker worden geassocieerd met het repareren van een kapot apparaat of elektronica in plaats van het helpen van een relatie na een conflict. Hoewel de noodzaak van dergelijk reparatiewerk in relaties van vitaal belang blijft voor de algehele gezondheid van een relatie, kunnen de eenvoudigere bewoordingen en gedragingen die hebben gewerkt om een ​​speeltuinconflict op te lossen, tekortschieten in het bereiken van hetzelfde doel van opnieuw contact maken na een conflict in volwassen relaties .

Waarom hebben we reparatieverklaringen nodig?

Hoe meer we in het leven ervaren, hoe meer we onze eigen pijn en ervaringen uit het verleden meenemen in elk nieuw conflict, waardoor we meer uit reparatieverklaringen halen om dezelfde oplossing en hetzelfde gevoel te krijgen.gevoel van validatie. Op volwassen leeftijd is het echter ook waarschijnlijker dat we conflicten vermijden en reparatiewerkzaamheden omzeilen, waardoor onze relaties eronder lijden. In veel gevallen is het niet de verloren wens om gezonde relaties te onderhouden die de regelmatige praktijk van reparatiewerk verhindert, maar eerder drukke schema's, frustratie bij mislukte eerdere pogingen, of de onzekerheid over hoe je een breuk in gezonde gehechtheidspatronen echt kunt herstellen. wanneer er conflicten ontstaan. Wat de reden ook is, wanneer relaties dit reguliere reparatiewerk niet krijgen, raken partners steeds meer los van elkaar en gaan ze elkaar haten.

Conflicten verstoren van nature de gehechtheidspatronen waardoor we ons veilig, zeker en verzorgd voelen binnen relaties. Reparatieverklaringen zijn die zinnen of acties die een relatie helpen om na een conflict terug te keren naar een plaats van stabiliteit en veiligheid. Zoals bij elke goede reparatie, wordt de meest effectieve reparatie uitgevoerd als onderdeel van regelmatig relatieonderhoud in plaats van te wachten tot er een absoluut defect is. Dus in plaats van te wachten tot het volgende grote gevecht of de volgende relatietherapiesessie, daag jezelf uit om de kunst van het repareren te oefenen met behulp van deze vijf tips; je relatie zal je dankbaar zijn.

1. Toon begrip voor de reactie van uw partner op conflicten

We hebben allemaal verschillende gehechtheidspatronendie zich gedurende ons leven ontwikkelen, waardoor we anders op conflicten kunnen reageren. Voor sommigen is er een drang naar tijd alleen en fysieke scheiding wanneer er een conflict ontstaat binnen een relatie. Weer anderen hebben een sterk verlangen naar fysieke nabijheid om het angstconflict te verlichten. Inzicht in de interne reacties van uw partner op conflicten is nuttig bij het uitvoeren van reparatiewerkzaamheden die het beste aansluiten bij de behoefte van uw partner. Dit biedt ook een kans om compromissen te sluiten en te beginnen met het repareren van de brug om intimiteitsbanden na een conflict opnieuw te verbinden. Als de ene partner bijvoorbeeld reageert op fysieke ruimte, terwijl de ander fysieke nabijheid verlangt,hoe kun je als partner aan beide doelen werken? Misschien zit je na een conflict rustig bij elkaar om te voldoen aan de behoefte aan fysieke nabijheid, terwijl je de behoefte aan innerlijke reflectie door stilte eer aandoet. Of misschien kiest u ervoor om een ​​tijdsbestek aan te bieden waarin u uzelf een time-out gunt voordat u weer bij elkaar wilt komen voor de reparatiewerkzaamheden. Het begrijpen van deze instinctieve reacties na een conflict is de sleutel tot effectieve reparatiewerkzaamheden, omdat we op een plaats moeten zijn om de reparatieverklaringen te ontvangen.

2. Adresseer het volledige bericht dat uit de situatie is gehaald

Wanneer een verontschuldiging beperkt is tot deactie die het conflict heeft veroorzaaktof gekwetste gevoelens, wordt er minimale validatie aangeboden voor de ervaring van de ander. Het is bijvoorbeeld meestal niet dat u te laat was voor het avondeten, of wat de situatie ook moge zijn, maar dat uw partner, omdat u te laat was voor het avondeten, een bericht wegnam over wat uw te laat komen betekent voor uw partner en/of de relatie. Dergelijke berichten kunnen klinken als: Als je te laat bent voor het avondeten, voel ik me onbeduidend. Als we de boodschap kunnen begrijpen die is weggenomen uit de situatie die heeft geleid tot de gekwetste gevoelens en het conflict, kunnen we beter aan de behoeften van onze partner voldoen door rechtstreeks tegen die berichten te praten. Het spijt me dat ik te laat ben, verbleekt in vergelijking met het spijt me dat ik je onbeduidend heb gemaakt. Nog beter, volg de reparatieverklaring op met de boodschap die u idealiter aan uw partner zou willen hebben. Ik zou je bijvoorbeeld nooit onbetekenend willen laten voelen, ik hou van je en geef om je.

3. Zorg voor bevestiging en validatie

We kunnen niet kiezen hoe onze partner een situatie voelt of ervaart, en vice versa. Onderdeel van reparatiewerk binnen relaties is:een gevoel van begrip vinden. Het eens zijn over hoe de feiten van een situatie of conflict zich hebben ontwikkeld, is minder belangrijk dan het vinden van de gemeenschappelijke basis van liefde en mededogen na de gebeurtenis. Hoewel je een situatie heel goed anders hebt ervaren, eer en valideer dat de ervaring van je partner met de gebeurtenis echt en waar is voor hen. Zodra een persoon zelfs maar de poging tot begrip voelt, is er een opening voor verdere betrokkenheid om de verstoringen in gehechtheid en intimiteit binnen de relatie te herstellen.

4. Uw reparatieverklaringen zijn uniek voor de huidige situatie

Een van de problemen die gepaard gaan met het simpelweg zeggen van het spijt me of een andere uitdrukking die gebruikelijk wordt in een relatie, is dat we het in zijn algemeenheid als oneerlijk beginnen te ervaren en als een poging om te sussen in plaats van te koesteren. Hoe meer u begrip kunt tonen voor de individuele ervaring van uw partner met een conflict, hoe meer u zorg kunt tonen en een sterke relatie wilt opbouwen. in het bijzonder inlangdurige relaties, zullen thema's naar voren komen in de kernboodschappen die partners geneigd zijn om bepaalde conflicten weg te nemen. Hoewel deze kennis nuttig kan zijn, kan het ook leiden tot zelfgenoegzaamheid en een verlies van gevoel van waarde bij het uiten van dergelijke reparatieverklaringen. Hoewel het conflict misschien vertrouwd aanvoelt, is deze huidige situatie nieuw. Je partner is zich alleen bewust van je acties, niet van de bedoeling achter dergelijke acties, dus gesproken woorden zijn van belang, vooral als een relatie in de loop van de tijd voortduurt. Kies een formulering die de impact van het huidige conflict aanpakt om aan de huidige behoeften binnen uw relatie te voldoen.

5. Reparatieverklaringen moeten regelmatig voorkomen

Relaties zijn te vergelijken met een dans. Het kost tijd en oefening om je partner te leren kennen en hoe ze bewegen en werken, en het is een kunst om als team je ritme te vinden. Daarom kan effectief herstelwerk in relaties niet iets zijn dat zeldzaam en van korte duur is. Het kost tijd, vragen en oefening om meer te weten te komen over uw partner en uw eigen formulering te vinden over hoe u reparatiewerkzaamheden uitvoert. Idealiter zouden reparatieverklaringen plaatsvinden na elke verstoring van hechtingspatronen, of dat nu lijkt op een groot gevecht of een partner die zich enigszins losgekoppeld voelt binnen de relatie vanwege een slechte dag op het werk. Reparatiewerk levert berichten op dat u belangrijk bent en dat de relatie belangrijk is. Dit zijn berichten die vaak moeten worden gegeven en ontvangen om gezonde gehechtheden te bevorderen, wat leidt tot gezonde relaties.

Deel: