Hoe hechtingsstijlen relaties beïnvloeden

gelukkige moeder die haar kind vasthoudt

In dit artikel

We kennen allemaal het kat-en-muisspel in relaties. Het is die bekende dynamiek van de jager en de achtervolgde. Hollywood en de populaire cultuur brengen deze dans uitstekend in beeld in de verkeringsfase van een ontluikende romance.

In plaats van dat de achtervolging voor altijd doorgaat, zijn we echter vaak getuige van een gelukkig einde, waarbij de muis zwijmelt in de omhelzing van de kat en het spel compleet is.

Hoe zit het als het achtervolgingsspel doorgaat lang nadat de eerste zoektocht voorbij is?

Hoe gaan we om met de heen en weer dans die zich uitstrekt voorbij de wittebroodswekenfase en in het alledaagse en alledaagse ritme van de relatie?

In de wereld van de psychologie wordt het kat-en-muisgedrag van verlangen naar of het vermijden van iemand anders toegeschreven aan onze vroege hechtingspatronen of hechtingsstijlen.

Deze stijlen of gedragingen zijn voortgekomen uit onze relatie met onze moeders (of primaire verzorgers) toen we baby's waren en zijn doorgetrokken tot in de slaapkamers van ons volwassen leven.

Impact van hechtingsstijlen

Hechtingsstijlen bij volwassenen beïnvloeden en beïnvloeden hoe zij het leven ervaren en zich tot anderen verhouden.

Sommigen van ons zullen het geluk hebben een veilige hechtingsstijl te hebben, wat zal leiden tot positieve relaties met anderen.

Terwijl anderen angstige of vermijdende hechtingsstijlen kunnen ontwikkelen, wat leidt tot problemen in de manier waarop ze omgaan met hun partners of echtgenoten en in hoe ze de wereld ervaren.

Maar dat is niet alles.

De impact op het perspectief van een persoon (of het nu veilig of onveilig is) zal groter worden naarmate je door het leven loopt en jezelf voortdurend bewijst dat de wereld veilig of onveilig is (afhankelijk van je hechtingsstijl).

Degenen die denken dat de wereld veilig is, gedijen op alle mogelijke manieren.

Degenen die een onveilige hechtingsstijl hebben, worden onzeker, wantrouwend, pessimistisch en vinden het moeilijk te geloven dat ze hun doelen kunnen bereiken, omdat ze het eerlijk gezegd nog nooit eerder hebben meegemaakt.

Deze cyclus van samengestelde ervaringen gaat door totdat de persoon met de onveilige gehechtheid zich realiseert en bewust een poging doet om zijn vroege kindertijdprogrammering te negeren.

Veel mensen ervaren conflicten, eenzaamheid en uitdagingen in de manier waarop ze met anderen omgaan en het leven ervaren. en aangezien ieder van ons gedijt op de verbinding, n dat is een trieste stand van zaken.

Er is echter hoop.

Inzicht in wat hechtingsstijlen zijn en wat uw hechtingsstijlen in relaties zijn, kan ons helpen onze sterke, zwakke punten en kwetsbaarheden in onze relaties te begrijpen.

Dit stelt ons in staat om onszelf of onze partner te begrijpen en de middelen te vinden om te genezen of te werken met een onzekere gehechtheid.

Is dat zelfs als je opgroeide met een onzeker gevoel in de wereld, je deze situatie zou kunnen verzoenen en genezen, en een manier zou kunnen vinden om je onzekere programmering teniet te doen en zelfs een veilige gehechtheid te ontwikkelen.

Wat is gehechtheidstheorie?

theorie van gehechtheid

Het gezamenlijke werk van John Bowlby en Mary Ainsworth aan, De gehechtheidstheorie , is gebaseerd op de concepten uit de ethologie, cybernetica, informatieverwerking, ontwikkelingspsychologie en psychoanalytici.

De theorie beschrijft gehechtheid als een blijvende psychologische verbondenheid tussen mensen, met als belangrijkste uitgangspunt de ontwikkeling van een relatie tussen een kind en ten minste één primaire verzorger voor een normale sociale en emotionele ontwikkeling.

De gehechtheidstheorie fungeert als een sterk fundament voor het begrijpen van de ontwikkeling van ineffectieve coping-methodologieën en de verborgen elementen van de emotionele uitdagingen van een individu.

Typen hechtingsstijlen

Psychologen en onderzoekers hebben twee hoofdgroepen van hechtingsstijlen gedefinieerd.

  • Veilige bijlage
  • onveilige gehechtheid

Veilige bijlage

Volwassenen met veilige hechtingen hadden moeders die als baby in hun emotionele behoeften voorzien. Hun moeders:

  • Pakte ze consequent op als ze huilden.
  • Voed ze als ze honger hadden.
  • Glimlachte terug naar hen.
  • Laat ze de wereld verkennen, wetende dat hun moeder achter hen stond.

Veilig gehechte volwassenen zullen zich niet bezighouden met een uitgebreide versie van het kat-en-muisspel van relaties.

Ze zullen van nature andere veilig gehechte volwassenen aantrekken.

Elke partner heeft de autonomie om eropuit te gaan en de wereld te verkennen, wetende dat de ander hen aanmoedigt, enthousiast is om te informeren naar hun avonturen, en te genieten van fysieke, seksuele en emotionele intimiteit .

Bekijk voor meer informatie over een veilige hechtingsstijl:

onveilige gehechtheid

Aan de andere kant hadden volwassenen met onzekere (ook wel angstige) gehechtheden moeders die niet in staat waren om aan hun emotionele behoeften te voldoen toen ze baby's waren. Deze moeders waren:

  • Inconsistent
  • Reageert niet
  • afwijzen

Onveilige hechtingsstijlen zijn verder onderverdeeld in drie typen.

  • Angstig-ambivalent

Baby's die ongelooflijk angstig zijn als ze van hun moeder worden gescheiden en haar tegelijkertijd wegduwen als ze terugkomt.

Zulke personen kijken vaak naar hun partner voor goedkeuring, steun en reactievermogen. Individuen met deze hechtingsstijl waarderen hun relaties, maar zijn altijd scherp en gestrest over de mate van betrokkenheid van hun partner.

  • Angstig-vermijdend

Baby's die de indruk wekken onafhankelijk te zijn met nauwelijks tekenen van verlatingsangst als moeder niet reageert.

Personen met een angstig-vermijdende hechtingsstijl hebben een hoog zelfbeeld en een positief zelfbeeld.

Zulke individuen accepteren over het algemeen dat een relatie hen niet compleet maakt en ze zouden liever niet op anderen vertrouwen, anderen op hen laten vertrouwen, of hulp en steun zoeken in sociale kringen.

Volwassenen met deze gehechtheidsstijl ontwijken gepassioneerde nabijheid en zullen hun gevoelens onderdrukken wanneer ze in een emotionele omstandigheid worden geconfronteerd.

  • ongeorganiseerd

Baby's die ernstig mishandeld of mishandeld zijn door hun moeder. Deze baby's reageren niet op het gedrag van de moeder. Ze zijn depressief, staren met een lege blik wanneer ze door de moeder worden vastgehouden, of vertonen verontrustend gedrag, zoals heen en weer wiegen als de moeder in de buurt is.

Voor volwassenen met deze gehechtheidsstijl kunnen ze verlangen naar verlangen van hun partners, wat vaak de bron is van hun angsten.

Ongeorganiseerde individuen hebben intimiteit nodig, en toch ervaren ze ongemakken bij het vertrouwen en vertrouwen op anderen. Ze beheersen hun gevoelens niet goed en blijven uit de buurt van emotionele gehechtheden, vanwege hun angst om gekwetst te worden.

Als je nog steeds onduidelijk bent over je eigen hechtingsstijl, kun je ook de ' Bevestigingsstijlquiz ’ om te evalueren of je aan iemand gehecht bent en in welke mate.

Hoe hechtingsstijlen je relatie beïnvloeden

ongelukkig stel dat uit elkaar gaat

Aangezien de meeste volwassenen de hechtingsstijlen die ze in de kindertijd hebben gevormd, nemen ze dit gedrag mee in hun volwassen leven, dat wordt, en zo de emotionele bagage van hun relaties wordt.

Dit concept is wat psychologen noemen: overdracht - wanneer iemand gevoelens en gedragingen die in de kindertijd werden gevoeld, omleidt naar een vervangende relatie op volwassen leeftijd.

Hoe graag we het ook willen toegeven, de meesten van ons koppelen met een versie van onze moeders en vaders. Of in ieder geval zijn die vergelijkbare eigenschappen degene die we in hen zien. W en wanneer een individuele ontmoeting specifieke soorten stressvolle omstandigheden /events kunnen we die eigenschappen in hun gedrag zien.

Een veel voorkomende ongezonde combinatie is een angstig-vermijdend met een angstig-ambivalent. Deze twee komen vaak samen in relaties om de dynamiek met moeder in de kindertijd opnieuw te spelen. Hun botsende gedrag kan ernstige conflicten in de relatie veroorzaken.

De ambivalente volwassene wordt nerveus als hij van zijn partner wordt gescheiden en vraagt ​​wanhopig om aandacht van hem.

Ze kunnen verlangen en soms eisen dat hun partner in hun behoeften voorziet. Dit vastklampen triggert de vermijdende partner om naar de heuvels te gaan ... of de kelder. Zodra de ambivalente partner zijn verlangen opgeeft, keert de vermijdende partner terug.

De vermijdende partner is, hoewel hij niet in staat is om zijn eigen behoefte aan aandacht te verwoorden, maar het idee van gescheidenheid roept wel angst bij hen op. Hoe meer ruimte de ambivalente partner zijn vermijdende tegenhanger geeft, hoe meer beide partners tevreden blijven.

Tenzij beide partners beseffen dat de enige consistente persoon die volledig verantwoordelijk is voor het voldoen aan hun eigen behoeften zijzelf is, zijn de dingen alleen stabiel totdat de cyclus zich herhaalt.

Uw eigen hechtingsstijl wijzigen

U kunt de hechtingsstijl van uw partner niet veranderen, dus het beste is om uw hechtingsstijl te veranderen.

Er is altijd de mogelijkheid dat een individu de patronen die hij in zijn psyche heeft kan corrigeren, maar het individu moet dit niet alleen willen doen, maar ook de moed vinden om op onveilig terrein te lopen terwijl hij nieuwe terreinen verkent.

Creatieve visualisatie en hypnose zouden een geweldige manier zijn om terug te vallen en een veilige band met jezelf op te bouwen.

Het zal ook helpen om je bewust te worden van je hechtingsstijl en hoe deze je leven en relaties beïnvloedt. Vooral als je en ook werkt aan het ontwikkelen van zelfbewustzijn en vervolgens gewoonten creëert om die patronen te veranderen die je identificeert.

Als je angstig bent

Als je ambivalent bent en je angstig of behoeftig voelt naar je partner toe, in plaats van op zoek te gaan naar iets buiten jezelf om je de aandacht te geven die je wenst, erken dan dat dit je gehechtheidsgedrag is en vraag dan wat je jezelf op dit moment kunt geven om contact met je te maken en aan uw eigen behoeften voldoen.

Dit kunnen zaken zijn als:

  • Trakteer uzelf op een massage.
  • Neem jezelf mee op een dinnerdate.
  • Volg een yoga- of dansles.
  • Mediteren.
  • Oefen een andere vorm van zelfliefde.
  • Houd een dagboek bij van je gevoelens om eventuele patronen te onderzoeken die behoeftige gevoelens oproepen.

Als je ontwijkend bent

  • Oefen met het verwoorden van je behoefte aan ruimte op een zachte, medelevende manier voordat het komt op het punt dat je weg wilt rennen van je partner.
  • Oefen met het uiten van je gevoelens en vraag je partner om je een veilige ruimte te geven om ze te verwoorden zonder reactie of oordeel.

Voor alle bevestigingsstijlen

  • Wees niet de boosdoener voor de rotzooi van uw partners!

Wanneer je wordt getriggerd, onthoud dan dat de hechtingsstijl van je partner iets is dat is gevormd sinds ze baby's waren.

Hoewel het gedrag kan worden nagespeeld of op u wordt overgedragen, gedrag gaat NIET over jou , noch is het een weerspiegeling van jou. Trap niet in de val door te denken dat jij verantwoordelijk bent voor het gedrag van je partner.

Counseling en therapie kunnen helpen

Vaak weten we niet dat we ons op een bepaalde manier gedragen vanwege onze hechtingsstijlen. Het is een geweldige manier om uw gedrag te veranderen als een professional met u samenwerkt om uw bewustzijn over uw hechtingsstijl te vergroten.

Counselors en therapeuten kan mensen met ongezonde hechtingsstijlen helpen te zien hoe hun ervaringen met hun verzorgers hun copingstrategieën hebben gevormd en hoe deze strategieën hun relaties in de toekomst beperken en bijdragen aan hun ervaringen van stress.

Bovendien kunnen counselors en therapeuten mensen met hechtingsproblemen ook helpen manieren te vinden om aan hun onvervulde behoeften te voldoen.

Echte verandering komt niet voort uit de strijd om iets te repareren; het komt van het hebben van een bewustzijn van jezelf en de situatie. Met andere woorden, het is het bewustzijn dat een verschuiving veroorzaakt, niet de strijd.

Afhalen

Iedereen heeft verschillende hechtingsstijlen en niemand is verantwoordelijk voor de jouwe. Het is misschien gemakkelijk om je frustratie op je moeder of primaire verzorger te richten, maar onthoud dat elke ouder naar beste vermogen van hun kind houdt en voor hem zorgt.

Menselijke gehechtheid is altijd gezien als een primaire, biologisch gebaseerd fenomeen met sterke evolutionaire wortels. Omdat hechtingsonderzoek nog maar een paar decennia bestaat, is het bewustzijn van het onderwerp nog maar net begonnen.

Wees dankbaar dat je kennis kunt krijgen van je hechtingsstijl en blijf positief dat je met de juiste hoeveelheid bewustzijn, zelfbeheersing en eigenliefde van een onzekere naar een veilige gehechtheid .

Deel: