Hoe afhankelijkheid en onafhankelijkheid in een relatie in evenwicht te brengen?

Je hebt waarschijnlijk het geïdealiseerde Instagram-beeld van een nieuwe relatie gezien - beide partners zijn aan elkaar gelijmd, zich niet bewust van hun omgeving, verwaarlozen hun vrienden, praten alleen over elkaars verbazingwekkende kwaliteiten. Dat is het stereotype van te veel gehechtheid aan elkaar en te weinig onafhankelijkheid.

Aan de andere kant is het cliché van een langdurige relatie er een die totaal afstandelijk is, samen in een restaurant zitten zonder te praten, 's avonds stiekem naar buiten gaan om te lachen met vrienden en dan thuiskomen om naar elkaar te staren. Dat is het stereotype van te veel onafhankelijkheid, te veel afstand.

Ze klinken allebei verschrikkelijk op hun eigen manier, toch?

Wat maakt een relatie ‘gezond’?

Dus het zal je misschien verbazen dat te wetengezonde relatiesbevatten een beetje van beide. Soms moeten we ons tot elkaar wenden en een beetje sullig, een beetje behoeftig worden. Op andere momenten moeten we ons kunnen terugtrekken, ergens anders in onze behoeften kunnen voorzien. Het magische evenwicht van die twee staten creëert een partnerschap datvoelt zich verbonden en intiem, maar ook goed afgesteld en praktisch.

We weten allemaal dat er niet één persoon is die alles voor ons kan zijn - ondanks hoe we ons voelden in die vroege dagen van romantiek. Daarom moeten we ons veilig en gelukkig kunnen voelen, zonder te verwachten dat een partner ons die innerlijke krachten geeft. Toen ik met stellen begon te werken, dwong ik ze meer naar zelfstandigheid.

Toen ze zeiden: ik wendde me tot jou en jij was er niet, antwoordde ik met de vraag hoe ze zich meer tot zichzelf konden wenden.

Met meer ervaring realiseerde ik me echter dat dit niet genoeg was. De meeste stellen blijven in therapie komen met de vraag: Waarom heb ik het gevoel dat mijn partner me niet steunt? Primaire relaties worden verondersteld onze veilige haven te zijn, de plaats waar we ons wenden voor vrede en steun en een fundament voor de druk van het leven. En we hebben het recht om te vragen dat ons huis onze emotionele haven is. Het is volkomen logisch om behoeftig te zijn. Dus nu werk ik meer met stellen om heen en weer te bewegen tussen naar elkaar toe draaien en wegdraaien. En we werken er ook aan om oké te zijn met tijden dat we bang zijn en er niet in slagen om het juiste evenwicht te krijgen.

Veel dingen kunnen de balans in een relatie verstoren

Misschien heeft onze partner vals gespeeld, gelogen, niet geluisterd of lijkt hij prioriteit te geven aan andere activiteiten boven onze tijd samen. Wanneer er een breuk optreedt en we ons niet veilig voelen, hebben we de neiging om aanhankelijk of afstandelijk te worden. Aanhankelijkheid lijkt op zeuren, herhaaldelijk vragen om meer tijd samen, zich vaak en gemakkelijk gekwetst voelen, jaloers worden. Afstand wordt gemarkeerd door afsluiten, soms weigeren te praten, steeds vaker uitgaan,een affaire hebben, zich hopeloos en hulpeloos voelen. Maar onder al die acties schuilt een gevoel van isolement en wanhoop. Uiteindelijk, wanneer de enige plek waar we ons wenden voor vrede en liefde onzeker voelt, is het traumatisch.

Huwelijksadviseringtegenwoordig heeft de neiging om te geloven dat het tegengif om je gekwetst te voelen door je partner is om contact met hen te maken - moeilijk. Koppels worden aangespoord om elkaars woede te sussen, in elkaars ogen te staren, meer activiteiten te ondernemen om zich intiem te voelen. En al die dingen zijn belangrijk - zolang ze maar worden tegengegaan met een robuust, vol leven buiten het huwelijk. Hierdoor weet elke partner wat hij waard is. Om te weten wat ze van de ander willen. Om te weten dat ze niet uit angst blijven of omdat ze denken dat ze buiten het huwelijk niet kunnen overleven.

Onafhankelijkheid en afhankelijkheid zijn twee kanten van dezelfde medaille

Sommige cliënten zijn bang dat als ze de ene kant van de schaal oefenen, ze hun greep op de andere zullen verliezen. Als ik mijn eigen ontbijt ga maken en niet naar haar kijk om voor mij te zorgen, hoef ik niets meer van haar te hebben. Of als ik hem vraag om me een compliment te geven, zal ik te afhankelijk worden van zijn beeld van mij.

Maar de waarheid is dat het mogelijk, misschien zelfs eenvoudig, is om de balans te vinden. We hebben een beetje van dit, een beetje van dat nodig en veel heen en weer tussen de twee. Het is een constante dans. Er is altijd ruimte voor ons om te sluiten, of om weg te gaan van onze vrienden om beter voor onszelf te zorgen. Zolang we ons herinneren dat het goed is om terug te komen, en dat het oké is om ze nodig te hebben.

Deel: