Hoe om te gaan met frustratie van co-ouderschap

Co-ouderschap is een van de grootste uitdagingen waarmee ouders worden geconfronteerd... en het is een van de meest voorkomende onderwerpen waar mijn klanten me naar vragen. Ongeacht de relatiestatus tussen ouders, of ze nu getrouwd, gescheiden, samen of gescheiden zijn, deze uitdagingen doen zich natuurlijk voor. Dit is waarom: telkens wanneer twee mensen samen op avontuur gaan, zullen hun unieke perspectieven en waarden een rol spelen in hoe elk situaties benadert, en uiteindelijk welke keuzes ze maken. Ouderschap is echter anders dan elk ander avontuur, omdat de taak die je wilt volbrengen is om een ​​mens op te voeden, en er is zoveel druk om te slagen. Het is dan ook geen verrassing dat ouderschapsbeslissingen veel gewicht in de schaal leggen en spanningen tussen co-ouders kunnen veroorzaken.

Hoewel deze ervaring normaal en gebruikelijk is, betekent dat niet dat het gemakkelijk is! Maar misschien is er een manier om een ​​deel van het leed te verlichten en uw werkrelatie met de andere ouder van uw kind te verbeteren...

Een van de belangrijkste redenen waarom co-ouderschap moeilijk kan zijn, is het idee dat ouders op één lijn moeten zitten. Dit is een opvoedingsmythe die jou of je opvoedingspartner niet dient. Om conformiteit met het ouderschap te laten plaatsvinden, moeten beide ouders dezelfde grenzen, waarden en strategieën hanteren en gebruiken. Vanwege hun eigen unieke perspectieven is het echter zeer onwaarschijnlijk dat twee ouders op al deze gebieden hetzelfde perspectief delen. In plaats van elkaar te dwingen om niet-authentiek ouder te worden, waarom zou u elkaar dan niet aanmoedigen om van uw unieke opvoedingskwaliteiten te houden, waardoor uw partnerschap sterker wordt dan een van u beiden onafhankelijk zou kunnen zijn? Hier is hoe:

1. Houd van je opvoedingsstijl

Om van je te houdenpersoonlijke opvoedingsstijl, moet u eerst weten wat uw opvoedingsstijl is, wat vereist dat u zich bewust wordt van hoe u opvoeduitdagingen bekijkt en aanpakt. Ben je meer gestructureerd of flexibeler? Hecht je waarde aan koesterende ondersteuning, of ben je meestal behoorlijk streng? Bepaal welke gebieden van het ouderschap voor u moeiteloos en gemakkelijk aanvoelen, en welke meer gespannen en uitdagend zijn.

Het bepalen van uw waarden is een geweldige plek om te beginnen. Als u een ouder bent die onderwijs echt waardeert, zult u waarschijnlijk meer tijd besteden aan het proberen uw kind te leren om ook onderwijs te waarderen en hen te ondersteunen bij educatieve uitdagingen. Evenzo, als je compassie en menselijke verbondenheid waardeert, zijn dit lessen die je kunt verweven in opvoedingsmomenten. Het bepalen van uw topwaarden kan duidelijkheid brengen in de gebieden van het ouderschap waar u congruent bent, en de gebieden van het ouderschap waar u misschien enkele wijzigingen wilt aanbrengen om dienovereenkomstig op te voeden. Als je weet wat je probeert te onderwijzen en waarom, wordt opvoeden vanuit een plaats van vertrouwen en congruentie zoveel gemakkelijker.

Zelfs de meest congruente ouder zal echter zwakke punten hebben. Het is volkomen normaal om het gevoel te hebben dat er gebieden zijn waar u niet de beste persoon voor de baan bent. Heb alsjeblieft medelijden met jezelf als dit zich voordoet. Het is even normaal als ongemakkelijk. Kinderen zijn bedoeld om in gemeenschap op te groeien. Het eeuwenoude gezegde dat er een dorp voor nodig is, verwijst naar precies deze ervaring. Deze zwakke punten kunnen geweldige kansen zijn om uw kind twee diepgaande lessen te leren: hoe u van elk aspect van uzelf kunt houden, zelfs de aspecten die u als tekortkomingen beschouwt, en hoe u hulp en ondersteuning kunt zoeken wanneer u dat nodig heeft. Dit is waar het vertrouwen van niet alleen jezelf, maar ook je co-ouder, een empowerende teamervaring wordt.

2. Vertrouw op de opvoedingsstijl van je co-ouder

Duidelijk worden over de voordelen van uw opvoedingsstijl zal u waarschijnlijk onmiddellijk helpen om ook de voordelen voor de opvoedingsstijl van uw partner te zien. Als je eenmaal op zoek bent naar sterke punten, zullen je hersenen ze gemakkelijker kunnen identificeren. Daarnaast kan ook duidelijk worden waar uw co-ouder wordt uitgedaagd. Ik nodig je uit om een ​​open gesprek te hebben over hoe je beideopvoedingsvaardigheden en -stijlenelkaar daadwerkelijk complimenteren, evenals gebieden waar een ieder van jullie zich verloren of niet ondersteund kan voelen. Als uw opvoedingssituatie er niet een is waarin open en eerlijke communicatie mogelijk lijkt, vrees dan niet. Als je de bereidheid hebt om zowel jezelf als de andere ouder te vertrouwen, zal dat de spanning in het hele systeem verminderen.

Het meest voorkomende probleem dat in co-ouderschapsgesprekken naar voren kwam, is dat elke ouder te verschillend is, of het niet begrijpt. Het belangrijkste om te begrijpen in deze situatie (en vaak het moeilijkste) is dat deze verschillen een enorme troef zijn. Verschillende wereldbeelden, waarden en benaderingen helpen om de twee mensen die defamilie systeem. Het biedt ook veel meer mogelijkheden voor de kinderen die worden beïnvloed. Hier is een voorbeeld: in een alleenstaand gezin is er één ouder die zeer creatief is en een flexibele manier van denken heeft, en één ouder die waarde hecht aan structuur en routine. Hoewel ze misschien ruzie maken over hoe huiswerktijd eruitziet, kunnen ze waarschijnlijk niet zien hoe ze elkaar beïnvloeden en samen een thuisomgeving creëren met een balans tussen creativiteit en structuur. Bovendien leren hun kinderen twee heel verschillende manieren om situaties in hun eigen leven te benaderen.

In allerlei omstandigheden, ongeacht je relatie met je co-ouder, is het loslaten van de controle een van de grootste uitdagingen. Als u niet op dezelfde lijn zit als uw co-ouder, betekent dit dat u niet alle opvoedingssituaties onder controle krijgt. Vooral in situaties van echtscheiding of ouderschap met veel conflicten, kan afstand doen van de controle onmogelijk lijken. Als ouder wil je er zeker van zijn dat je kind de best mogelijke zorg krijgt, wat betekent dat dit proces heel eng kan zijn. Stel jezelf de volgende vragen en laat ze een leidraad zijn in het vertrouwen van je opvoedpartner: Wil mijn co-ouder het beste voor ons kind(eren)? Vindt en gelooft mijn co-ouder dat hun opvoedingsstrategieën gunstig zijn? Is mijn co-ouderschap op een manier die veilig is voor ons kind(eren)? Als u deze vragen met ja kunt beantwoorden, wat weerhoudt u dan van uw vertrouwen?

3. Vertrouw erop dat je kind het aankan

Maar zal dit mijn kind niet in verwarring brengen? Helemaal niet! De enige consistentie die uw kind nodig heeft, is consistentie van het individu. Er zal verwarring ontstaan ​​als je niet vastberaden bent in je opvoedingsstijl, en je daarom aan het flip-floppen van het ouderschap doet. Het gevaar van flip-flopping is dat uw kind niet weet wat het kan verwachten in termen van grenzen, limieten of gevolgen, met als resultaat angst en anticipatie.

Uw kind heeft absoluut het vermogen om te leren van en te reageren op twee verschillende opvoedingsstijlen. Als zowel jij als je opvoedingspartner standvastig zijn in je opvoedingsaanpak, zal je kind weten dat ouder #1 op een specifieke manier reageert en ouder #2 op een andere manier. Geen verwachting of angst daar. Bovendien krijgt u het extra voordeel dat u uw kind door ervaring leert dat er twee verschillende manieren kunnen zijn om een ​​bepaalde uitdaging aan te gaan.

U verwacht niet dat de leerkracht van uw kind uw regels tijdens de schooldag volgt, dus waarom zou u verwachten dat uw co-ouder dat doet? Diversiteit van ervaringen, niet conformiteit, is wat de groei, nieuwsgierigheid en creativiteit van uw kind zal stimuleren.

4. Ondermijn elkaar niet - werk als een team!

De grootste uitdaging in dit opvoedingsmodel is deze: je kind zal onvermijdelijk proberen een situatie te manipuleren door zich af te stemmen op de ouder die volgens hem/haar op een bepaald moment gunstiger zal opvoeden. Het tegengif voor dit specifieke gif is communicatie. Als de ene ouder al een beslissing heeft genomen, is het absoluut noodzakelijk dat de andere ouder die beslissing respecteert en handhaaft. Alle genomen beslissingen of gegeven consequenties moeten van kracht blijven wanneer de andere ouder dienst heeft. Dit betekent dat beide ouders op de hoogte moeten zijn van de beslissingen die zijn genomen terwijl ze niet aanwezig waren, zodat ze ernaar kunnen handelen.

Bereid zijn om ondersteuning te vragen is een andere essentiële vaardigheid in co-ouderschap. Als je uitgeput bent, getriggerd of gewoon in het algemeen worstelt met een opvoedingsuitdaging, is het een geweldige manier om voor jezelf te zorgen en je opvoedingspartner te laten zien dat je hem vertrouwt en respecteert. Als er een gebied van opvoeden is dat ongemakkelijk of onbekend aanvoelt, vraag dan gerust aan je co-ouder hoe zij het zouden aanpakken en het op hun manier proberen. Uw co-ouder is zowel een aanwinst als een bron van kennis. Zij zijn de enige andere persoon die uw kind, en de specifieke uitdagingen van het opvoeden van uw kind, net zo goed kent als u.

Uiteindelijk zijn de meest noodzakelijke onderdelen van co-ouderschap vertrouwen, respect en communicatie. Dit zijn geen kleine taken; ze kunnen om verschillende redenen moeilijk te oefenen zijn. Als jij of je co-ouder het moeilijk heeft op een van deze gebieden, onthoud dan dat het zoeken naar ouderschapsondersteuning of individuele/echtpaarcounseling niet betekent dat je faalt - het is gewoon een weg naar zelfinzicht en zelfzorg. Ouderschap is een van de moeilijkste banen ter wereld, en het is oké om slechte dagen te hebben. Om de beste ouder te zijn die je kunt zijn, heb je soms wat extra ondersteuning nodig.

Deel: