Principes van een gelukkig romantisch huwelijk

Principes van een gelukkig romantisch huwelijk

In dit artikel

Mijn jarenlange counseling van stellen, samen met mijn persoonlijke ervaring met het huwelijk (mijn vrouw en ik zijn al meer dan 40 jaar getrouwd), heeft me geleerd dat om een ​​relatie te laten overleven en bloeien, beide individuen in de relatie het volgende moeten begrijpen en toepassen principes. Met dit in gedachten is het mijn doel om deze principes samen te vatten op een manier die je zal helpen te identificeren wat je min of meer kunt doen om deze principes over te nemen en toe te passen op een manier die je relatietevredenheid en de kans dat het zal de onvermijdelijke uitdagingen van het leven doorstaan.

De principes die ik hier schets, zijn van toepassing op wat ik een romantische relatie noem. Hiermee bedoel ik dat een relatie die vriendschap omvat,fysieke intimiteiten een gevoel van exclusiviteit dat loyaliteit en toewijding aan de relatie vereist boven andere romantische relaties. Concreet zijn de principes waar ik naar verwijs de volgende:

1. Neem verantwoordelijkheid voor je eigen geluk

Zolang je dit niet doet, zul je merken dat je eist dat je partner verandert inmanieren die je gelukkiger maken. Dit creëert wat vaak een machtsstrijd wordt genoemd. Deze strijd heeft de neiging aan te houden totdat beide individuen in de relatie beseffen dat niemand hen gelukkig kan maken, behalve zijzelf. Dit komt omdat, ervan uitgaande dat je een gezond brein hebt, de emotionele toestand die geluk wordt genoemd, een gevolg is van het consequent besluiten om dingen te denken en te doen die positieve emoties creëren, zelfs als dingen in je leven niet in orde zijn! Met andere woorden, beslissen dat het niet is wat mijn partner zegt of doet dat me blij of verdrietig maakt, het is hoe ik denk over en hoe ik reageer op wat ze zeggen en doen.

2. Accepteer verantwoordelijkheid

Accepteer de verantwoordelijkheid voor de problemen in de relatie waar je enige controle over hebt - Dit omvat niet ontrouw, misbruik of verslaving. Wanneerje geeft je partner de schuld van de problemen in je relatieje geeft al je kracht weg om de situatie te verbeteren. Dit maakt u een slachtoffer dat overgeleverd is aan de bereidheid van uw partner om te doen wat u wilt dat zij doen om uw problemen op te lossen. Met deze mentaliteit kan niets beter worden totdat je partner verandert. Omdat je je partner niet kunt dwingen om te veranderen, leef je in een chronische staat van frustratie. Om dit te overwinnen, moet je je kracht terugnemen en je concentreren op het veranderen van jezelf door jezelf te maken tot het soort persoon dat je wilt dat je partner is.

3. Doe bewuste inspanningen om vrede in je relatie te brengen

Stel uzelf consequent de volgende vragen (volgens de What's in it for my partner? houding): Wat kan ik vandaag doen waardoor mijn partner zich geliefd voelt? Dit vereist eenbegrip van de liefdestaal van je partner(een door Gary Chapman gepopulariseerd construct) en het vaak spreken (de liefdestalen van je partner). Als de primaire liefdestaal van uw partner bijvoorbeeld Handelingen van dienst is, kunt u, om uw partnerliefde te tonen, consequent plannen (bij voorkeur elke dag), om dingen te doen die uw partner als een daad(en) van dienst beschouwt. Een belangrijk punt hier is dat wanneer iemand zegt dat ik niet meer van mijn partner houd, hij bedoelt dat hij heeft besloten om geen dingen te zeggen of te doen waardoor zijn partner zich geliefd voelt. Een tweede belangrijke vraag die verband houdt met het principe hier, is: wat kan ik vandaag zeggen of doen om meer vrede in mijn relatie te brengen? Deze vraag herinnert je eraan dat je de macht hebt om vrede of conflict in je relatie te brengen.Communiceren om een ​​argument te winnen, brengt conflicten met zich mee. Terwijl communiceren op een manier die het meest effectief is (luisteren en valideren, ook al ben je het er niet mee eens) de neiging heeft om vrede te brengen.

Doe bewuste inspanningen om vrede in je relatie te brengen

4. Wees nooit onaardig

Het is oké om het oneens te zijn, maar het is nooit oké om onaardig te zijn! Als je het er niet mee eens bent, onthoud dan dat je kunt argumenteren dat je gelijk hebt, of dat je effectief bent. Nogmaals, dit vereist voorzichtigheidluisteren en valideren van de mening en het perspectief van uw partnerook als je het er niet mee eens bent. Een effectieve techniek om te luisteren wordt actief luisteren genoemd. Kortom, actief luisteren vereist afstemming op wat uw partner zegt totdat u aan uw partner communiceert dat u echt begrijpt wat ze bedoelen voordat u probeert uw perspectief over te brengen.

5. Denk positief over je relatie

Disciplineer je denken op een manier die je een beter gevoel geeft over je relatie. Omdat je gedachten en overtuigingen vaak de antecedenten zijn van je gedrag, heeft dit principe betrekking op en is het van invloed op alle andere principes. Dit komt omdat we allemaal kunnen leren denken op manieren die ons meer of minder tevreden maken met ons leven en onze relaties. Dit wil niet zeggen dat je moet oefenen met denken op een manier die je blij maakt met de slechte dingen die in je leven gebeuren. Het zegt echter dat je kunt leren denken op een manier die je een vredig gevoel geeft, hoe moeilijk je leven ook is. Dit idee is gebaseerd op het feit dat je veel van de dingen die je overkomen niet kunt veranderen, maar je kunt wel de manier veranderen waarop je reageert op wat er in of om je heen gebeurt. Met dit in gedachten, is het doel hier om te leren denken op manieren die je helpen een goed gevoel over je partner te krijgen in plaats van manieren waardoor je je altijd teleurgesteld of overstuur voelt. Als je partner bijvoorbeeld iets niet doet wat je hem vraagt, kun je ofwel dingen bedenken die je een vredig gevoel geven, zoals Ach, ik herinner me niet altijd alles te doen wat ik zeg dat ik zal doen (de absolute waarheid over alle mensen), of, je kunt denken Wow, mijn partner heeft geen respect voor mij en doet nooit wat hij/zij zegt dat hij/zij zal doen! Beide gedachten zijn een keuze. De ene manier van denken zal er waarschijnlijk toe leiden dat je van streek raakt, terwijl de andere je tot een staat van empathie leidt die, hoewel je misschien niet opgewonden bent dat je partner iets vergeten is, je zal helpen om je beter te voelen over je partner en de situatie. Het denken dat je tot een meer empathisch gevoel leidt, zal doorgaans leiden tot een betere, rationelere reactie. Een belangrijk principe hierbij is dat we er allemaal steeds weer voor kiezen om gedachten te denken die onze relatie beter of slechter maken.

6. Creëer een relatievisie

Of het nu opgeschreven is of gewoon besproken en overeengekomen op een andere informele manier, het idee hier is dat gelukkige stellen op de een of andere manier een gedeelde en overeengekomen visie opwat zij beschouwen als een zeer bevredigende relatie. Met andere woorden, ze zitten op dezelfde lijn als het gaat om hun wederzijdse ambities voor hoe ze met elkaar willen omgaan, de dingen die ze samen en afzonderlijk willen doen, de dingen die ze willen verwerven en die dingen die ze willen associëren met. Enkele voorbeelden van dingen die u misschien wilt, zijn de volgende: we leiden een zinvol en zinvol leven, we hebben een plezierig seksleven, we hebben veel plezier samen, we hebben kinderen en voeden ze op om veilig en gelukkig te zijn, we wonen dicht bij onze volwassen kinderen, we wonen samen allerlei activiteiten bij, we steunen elkaar bij alles wat we doen, we zijn trouw en toegewijd aan elkaar, we zijn loyaal en spreken nooit slecht over elkaar, we lossen onze conflicten vreedzaam op, we beste vrienden zijn, blijven we fysiek fit en gezond,we praten door onze meningsverschillenen deel ze met niemand buiten onze relatie, als we moeite hebben om met elkaar om te gaan, zoeken we hulp bij een relatietherapeut, we brengen tijd alleen door, we gaan samen uit (date night, alleen wij tweeën) ten minste één dag /nacht per week, we hebben allebei een bevredigende carrière, een van ons blijft thuis om onze kinderen op te voeden, terwijl de ander werkt, we delen huishoudelijke verantwoordelijkheden, we zijn goede rentmeesters van onze financiën - en sparen voor ons pensioen, we bidden samen, we gaan naar de kerk of synagoge of tempel of moskee samen, we plannen leuke dates en vakanties, we vertellen altijd de waarheid, we vertrouwen elkaar, we nemen samen belangrijke beslissingen, we zijn er voor elkaar als het moeilijk is, we betalen het vooruit en dienen onze gemeenschap, we zijn dicht bij onze familie en vrienden, we denken en doen altijd dingen waardoor we ons dichter bij elkaar voelen, we eindigen elke dag met te vragen wat we die dag deden of zeiden waardoor we ons dichter bij elkaar voelden (we gebruiken deze informatie om onze relatie), we zijn goede lijst eners,we maken van elkaar een prioriteit, enz. Als je eenmaal hebt besloten over de elementen in deze visie (de dingen die je wilt doen, krijgen, worden), kun je deze gebruiken als normen waaraan je kunt bepalen of wat je denkt, zegt of doet je zal helpen je doelen te bereiken en realiseer je visie. Als dat niet het geval is, kunt u koerscorrecties aanbrengen die u beiden helpen op dezelfde lijn te blijven naar een gelukkige, bevredigende relatie.

Bekijk ook: Hoe u geluk kunt vinden in uw huwelijk

7. Besteed aandacht aan intimiteit

Wat een romantische relatie onderscheidt van een vriendschap is fysieke intimiteit - het hele seksuele deel van een relatie. Als een van beide partners besluit, om welke reden dan ook, dit deel van de relatie te negeren, is de kans groot dat je zult falen. Om succes op dit gebied te garanderen, is het belangrijk dat jullie twee open en eerlijke discussies hebben over wat je partner wel en niet wil. Hopelijk doet u dit voordat u een langetermijnverbintenis aangaat. Als je om wat voor reden dan ook worstelt, raad ik je ten zeerste aan om professionele hulp in te roepen om uit te zoeken wat jullie beiden het unieke recept zullen zijn voor geweldige seks die voor jullie beiden bevredigend is.

8. Vermijd destructieve gewoonten

Besteed aandacht aan en doe wat je kunt om goed in balans en zowel emotioneel als fysiek gezond te blijven. Gelukkige relaties worden gecreëerd door gelukkige, gezonde, gedisciplineerde individuen. Als een van beide partners een verslaving heeft of een ernstig disfunctionele gewoonte heeft, zoals woede, ontrouw, drugs- of alcoholmisbruik, moeten deze problemen direct worden aangepakt voordat de relatie gezond en stabiel kan worden. Enkele van de gewoonten die de relatie vernietigen en die in deze context vaak over het hoofd worden gezien, zijn irrationeel denken, klagen en de gewoonte om slecht over je partner te praten als die er niet is. Hoewel deze gewoonten niet vaak als even problematisch worden beschouwd als verslavingen aan drugs, kunnen ze na verloop van tijd even schadelijk zijn voor een relatie.

Nogmaals, er kunnen veel meer dingen gezegd worden over het creëren en onderhouden van een gezonde, gelukkige romantische relatie. Gebaseerd op mijn ervaring als relatietherapeut en als echtgenoot die nog steeds bij de liefde van mijn leven is na vier decennia van de onvermijdelijke uitdagingen die gepaard gaan met het stichten van een groot gezin, vertegenwoordigen de principes die hier worden beschreven wat ik als het beste deel beschouwde van wijsheid als het gaat om nog lang en gelukkig leven met die ene speciale persoon in je leven.

9. Doe meer van wat werkt en minder van wat niet werkt ’ t

Ik vraag alle stellen waarmee ik werk om er een gewoonte van te maken elkaar te vragen (aan het einde van elke dag) Wat heb ik vandaag gedaan of gezegd waardoor je je meer met mij verbonden voelde (of beter over mij en/of onze relatie) ? Het antwoord op deze vraag is van onschatbare waarde omdat het elke partner een beter begrip geeft van hoe ze effectief verbinding kunnen maken en de positieve gevoelens in de relatie kunnen verbeteren. Als dit consequent wordt gedaan, zullen beide partners in de loop van de tijd een overvloed aan goede informatie krijgen over wat werkt om hun relatie met elkaar te verbeteren. Als je dit concept eenmaal begrijpt, kun je opzettelijk plannen om meer te doen van wat werkt en minder van wat niet werkt om de relatie te verbeteren.

10. Repareer deschade veroorzaakt door conflict s

In zijn boek De zeven principes om het huwelijk te laten werken , John Gottman, Ph.D., noemt reparatiepogingen een geheim wapen van emotioneel intelligente stellen. Een herstelpoging is alles wat een persoon in de relatie zegt of doet in een poging een situatie te verdoezelen en te voorkomen dat een conflict uit de hand loopt. Mijn punt hier is dat in gezonde relaties beide partners de neiging hebben om te doen wat ze kunnen om eventuele schade te herstellen wanneer er een conflict is of van streek is. In mijn eigen huwelijk zijn we overeengekomen dat wanneer een van ons iets zegt of doet dat beledigend is, de andere persoon de dader zal vragen om zijn excuses aan te bieden en iets te zeggen of te doen om goed te maken wat ze hebben beledigd. Onlangs waren mijn vrouw en ik bij een QT en vanuit haar perspectief zei ik iets op een respectloze manier. Toen we in de auto stapten om te vertrekken, wilde mijn vrouw de auto niet starten. Ik zei iets als Kom op, laten we gaan! Mijn vrouw zei dat ik nergens heen ga totdat je zegt wat je anders zei. Ik zei nog eens: kom op, ik kom te laat voor mijn cliënt! Ze zei toen: Nu moet je twee dingen repareren: wat je in de winkel hebt gezegd en de manier waarop je nu tegen me praat. Toen ik me realiseerde dat ze niet weg zou gaan voordat ik een reparatiepoging had gedaan, zei ik zo aardig mogelijk (ook al was ik niet in orde van binnen), mijn excuses voor de manier waarop ik je vanmorgen heb gesproken. Ze zei toen: niet goed genoeg, ik wil dat je op een vriendelijkere manier zegt wat je zei. Nogmaals, toen ik me realiseerde dat ik vast zat, probeerde ik veel harder om op een vriendelijkere, meer respectvolle manier te zeggen wat ik eerder had gezegd. Toen zei ze niet goed genoeg en we barstten allebei in lachen uit. Van alle dingen die mijn vrouw en ik hebben gedaan om ons huwelijk van meer dan 42 jaar te beschermen, geloof ik dat onze bereidheid om reparaties te doen en reparatiepogingen te accepteren des te meer heeft bijgedragen dat we dichtbij en verbonden blijven.

11. Vier kleine overwinningen

Het opbouwen van een gelukkige, gezonde, bevredigende, romantische relatie kost tijd en geduld. In mijn eigen huwelijk hebben mijn vrouw en ik veel uitdagingen gehad, inclusief alle stress die gepaard gaat met het grootbrengen van een groot gezin. Door dit alles zijn we loyaal en verliefd gebleven door ervoor te zorgen dat we onze liefde en tijd samen vieren. Dit omvatte consistente date-avonden en zowel Staycations als Vakanties waar we de tijd namen om alle uitdagingen en problemen van het leven opzij te zetten en ons opzettelijk concentreerden op onze liefde en plezier hebben. Als we dit niet hadden gedaan, waren we misschien bij elkaar gebleven, terwijl we tegelijkertijd misschien de vonk en liefde hebben verloren die zo belangrijk is voor wat we koesteren - romantische liefde waarvan we hopen en bidden dat ze voor altijd zal duren!

Nogmaals, er kunnen veel meer dingen gezegd worden over het creëren en onderhouden van een gezonde, gelukkige romantische relatie. Gebaseerd op mijn ervaring als relatietherapeut en als echtgenoot die na vier decennia huwelijk nog steeds met de liefde van mijn leven is, vertegenwoordigen de 11 principes die hier worden beschreven wat ik beschouwde als het beste deel van wijsheid als het gaat om gelukkig leven voor altijd met die ene speciale persoon in je leven.

Deel: