Wat is relatietherapie en hoe kunt u er uw voordeel mee doen?

Wat is relatietherapie en hoe kun je er baat bij hebben?

In dit artikel

Relatietherapie – of het nu huwelijkscounseling, relatietherapie of relatietherapie wordt genoemd – richt zich op het verbeteren van de relatie tussen twee individuen. Relatietherapie kan u helpen uw huwelijk naar een verbazingwekkend niveau te tillen en uw relaties met uw vrienden en kinderen te verbeteren.

De rol van communicatie in therapie

Effectieve communicatieis een essentieel onderdeel van succesvolle relaties, of die relaties nu professioneel of persoonlijk zijn.

Het zou dan ook geen verrassing moeten zijn dat relatietherapie, in al zijn vormen, erop gericht is individuen en koppels te helpen een verscheidenheid aan vaardigheden te leren die begrip bevorderen, mensen helpen hun emoties te moduleren, intimiteit aan te vullen en mensen te helpen conflicten op te lossen.

Partners die deze vaardigheden leren, kunnen ze gebruiken met vrienden, collega's, werknemers en kinderen/tieners. Veel koppels gaan uit elkaar omdat ze niet de vaardigheden hebben om elkaar te horen. Er gaat niets boven gehoord en begrepen worden door je partner, omdat het kan helpen de intimiteit te verbeteren, onderhandelingen te vergemakkelijken en groei te bevorderen.

Veel stellen escaleren echter, worden zeer defensief, sluiten zich af, weigeren te praten of lopen gewoon de kamer uit. Als dit gedrag ingesleten raakt, begint zich vaak een muur van wrok op te bouwen tot het punt waarop ze aan een echtscheiding denken op het moment dat ze hulp zoeken.

Dit geldt ook in vriendschappen.

De nieuwe wetenschap van geluk leert ons het belang van het cultiveren van een inner circle van minstens 5 vrienden en het belang van het onderhouden van langdurige relaties. Mensen die zich inzetten om geavanceerde communicatieve vaardigheden uit te rekken en te ontwikkelen, kunnen geluk en gezondheid in hun leven vergroten in vele soorten relaties.

Echtelijke relaties of langdurige partnerschappen

Omdatrelatietherapiegericht is op het verbeteren van een relatie, wordt het vaak gezien als iets anders dan individuele psychotherapie.Individuele therapiekan mensen helpen kernovertuigingen op te lossen, gevoelens te tolereren, defensieve reacties te overwinnen en onderdrukte emoties te verwerken, om er maar een paar te noemen.

Relatietherapie kan echter ook de groei binnen elk individu bevorderen en de koppeldynamiek verbeteren, zodat mensen meer plezier, intimiteit en productiviteit kunnen hebben. Het kan een grotere uitdaging zijn dan individuele therapie, aangezien mensen gevoelens proberen te tolereren wanneer hun partner in de kamer is, moeilijke discussies aan te gaan en de moed hebben om hun waarheid te spreken.

Terwijlrelatietherapiericht zich op huidige relatieproblemen, deze moeilijkheden hebben meestal betrekking op de emotionele problemen, conflicten en overtuigingen van elke partner.

Als u of uw partner het bijvoorbeeld moeilijk heeftwoede beheersen, zult u waarschijnlijk een continue stroom van argumenten ervaren. Evenzo, als u en uw partner voortdurend ruzie maken, zal dit waarschijnlijk leiden tot:spanning, stress of depressie op andere gebieden van uw leven.

Ruzie maken is een keuze en voor sommige mensen kan wat hulp nodig zijn van een medicijn. Beschouw jezelf niet als zwak als je een mentale uitdaging in je geschiedenis hebt die je hebt geërfd. Je bent niet verantwoordelijk voor je genen, maar voor wat je doet met een chemische onbalans die je hebt geërfd.

U kunt een bloeiend huwelijk ontwikkelen.

Bij relatietherapie kan een professionele relatietherapeut u en uw partner helpen om uw dynamiek te begrijpen, inclusief communicatieve vaardigheden en uitdagingen. Ik zie vaak dat stellen vastzitten in een ouder-kindrelatie waarbij de een de ander als een kind behandelt en een ouderlijke boodschap communiceert.

Een voorbeeld zou kunnen zijn: Je pakt nooit je kleren op en moet je gewoontes veranderen.

Het is belangrijk om partners te leren het woord I te gebruiken bij het communiceren en een verklaring af te leggen zoals het volgende:

Ik voel me gefrustreerd als ik je kleren overal in de slaapkamer zie. Ik hou van je, maar ik begin me terug te trekken. Zou je willen werken aan het ophalen van je spullen en zal ik eraan werken om het eten op tijd klaar te krijgen?

Wanneer een partner de gewoonte aanleert om I feel gevolgd door een gevoelswoord (verdrietig, boos, bang, vreugde, geluk en angst) te gebruiken, kunnen ze leren samenwerking uit te nodigen en intimiteit te cultiveren. Het belangrijkste is dat ze de belangrijke ontwikkelingstaak van differentiatie leren, waardoor elke partner als persoon kan groeien en evolueren.

Een relatietherapeut kan u ook helpen de bronnen van conflicten in uw relatie te identificeren. Zodra de onderliggende oorzaken van relatieconflicten zijn vastgesteld, zal uw therapeut u helpen bepalen welke veranderingen u en uw partner als individu kunnen doorvoeren

Therapeuten kunnen u ook helpen erachter te komen welke wijzigingen kunnen worden aangebracht in demanieren waarop u met elkaar communiceert en met elkaar omgaat, zodat zowel uw emotionele behoeften als verlangens worden begrepen en vervuld.

Het probleem van Jack en Hannah: reactieve communicatie

Het kernprobleem: Jack en Hannah hadden een voortdurend conflict omdat Jack een hamsteraar was en zijn spullen langs de trap stonden, waardoor het moeilijk was om een ​​zitplaats te vinden. Hannah daarentegen groeide op in een heel netjes huis en wilde dat Jack aan haar vrij hoge verwachtingen voldeed.

Het probleem: Vanwege reactieve communicatieve vaardigheden kwamen Hannah en Jack nooit op het punt om de kant van de ander te begrijpen, wat het erg moeilijk maakte om tot een compromis te komen.

De oplossing: Gelukkig kwam Hannah naar individuele therapie en kon ik haar man ertoe brengen om binnen te komen. Samen waren ze in staat om elkaars kant te horen, patronen van schuld te doorbreken en een plan op te stellen dat aan beide kanten verandering inhield. Vandaag hebben ze hun huwelijk hersteld en gaat het goed.

Stel geeft elkaar de schuld

Een van de grootste uitdagingen waarmee koppels worden geconfronteerd, is het onvermogen om te stoppen elkaar de schuld te geven van de problemen in de relatie .

Dit is echter van cruciaal belang als partners willen leren samenwerken. Ik richt me op het helpen van klanten over wat hun rol is in communicatie en waar ze gemotiveerd aan zijn om aan te werken.

Vorige week had ik een man die aangaf hey ik geef teveel de schuld en besloot hieraan te gaan werken. Hij begint goed! Een andere vrouw gaf toe sarcastische opmerkingen te hebben gemaakt en besloot haar ergernis uit te praten in plaats van het uit te leven. Ik zeg niet dat deze verschuivingen gemakkelijk zijn, maar ze kunnen het verschil in de wereld maken.

Koppeltherapie kan stellen helpen voorkomen dat ze met elkaar moeten wedijveren, verantwoordelijkheden delen en gemeenschappelijke doelen en doelen identificeren waar beide partners samen aan kunnen werken .

Vooral belangrijk goed werk voor koppels helpt elke volwassene zijn of haar aandeel in een relatie te bezitten en te werken om zijn bijdragende rol te veranderen. Wanneer elke partner uit de schuld kan komen en naar zijn eigen deel kan kijken, kunnen ze hun huwelijk echt transformeren.

Vaak komen er een paar binnen, en elk wil dat ik de ander verander. Dit is natuurlijk magisch denken en de beste resultaten komen wanneer elke persoon zijn deel kan uitmaken en enige motivatie krijgt om te veranderen.

Uiteindelijk zal relatietherapie

  • Geef jou en je partner de kans om effectief met elkaar te communiceren, en nog belangrijker, luister
  • Help je je relatie te verkennen
  • Begrijp de moeilijkheden waarmee u wordt geconfronteerd beter
  • Neem persoonlijke verantwoordelijkheid voor je gedachten, gevoelens en acties
  • Begrijp elkaars behoeften en verlangens
  • Werk samen om positieve, blijvende verandering te creëren

Stel je voor dat je thuiskomt in een gelukkig huis waar je je relaties ziet als een uitdaging die je naar nieuwe hoogten kan brengen. Twee mensen kunnen elkaar helpen groeien als individuen.

Ik moedig een paar vaak aan om hun relatie te bekijken waarin elk is als een sterke boom die stevig in de grond is verankerd. De bomen groeien naar het licht toe, maar de takken zijn niet met elkaar verweven als een codependent stel dat te afhankelijk is van zichzelf.

Is relatietherapie effectief?

Relatietherapie kan mensen in een intieme relatie helpen, of ze nu hetero of homoseksueel zijn, getrouwd of niet.

Volgens de AAMFT heeft onderzoek herhaaldelijk de effectiviteit van relatietherapie ondersteund. Bijvoorbeeld, in een artikel gepubliceerd door deTijdschrift voor huwelijks- en gezinstherapie, paren uit 15 staten rapporteerden hun ervaringen met parencounseling.

Uit de bevindingen blijkt dat huwelijks- en gezinstherapeuten in relatief korte tijd met succes een verscheidenheid aan koppelproblemen kunnen behandelen en dat de resultaten en tevredenheid van de cliënt vrij hoog zijn. . Dat gezegd hebbende, is het belangrijk om een ​​bekwame therapeut te vinden die bij ieder van jullie past en dit kan een uitdaging zijn.

Ik heb de vreugde gehad om een ​​paar hun relatie te zien veranderen en een geluk te vinden dat ik graag geweldig noem.

Of u nu een huidig ​​conflict wilt oplossen, elkaar beter wilt begrijpen, effectieve communicatieve vaardigheden wilt ontwikkelen,verbeter je intimiteit, uw relatie versterken of potentiële problemen aanpakken voordat ze uit de hand lopen, kan relatietherapie helpen.

Veel relatietherapeuten kunnen voor 6 tot 8 sessies met een koppel contracteren en aan het einde van de sessies kan de therapeut een koppel helpen beslissen waar ze vanaf dat moment naartoe willen.

Wanneer moet je relatietherapie zoeken?

Helaas is relatietherapie vaak het laatste redmiddel voor partners die relatieproblemen hebben gehad. Hoewel het bijna nooit te laat is voor een stel om wat te ervarenvoordelen van relatietherapie, hoe eerder een koppel professionele hulp zoekt, hoe effectiever die hulp gewoonlijk is en hoe groter de kans op succes van de relatie.

Veel te veel koppels komen binnen als iemand hun liefde heeft begraven of als er een muur van wrok is gebouwd. Aan de andere kant bellen jonge stellen om hulp voordat ze gaan trouwen om de vaardigheden te ontwikkelen voor een gezonde, bloeiende relatie!

Dit is een trend die belangrijk is om te promoten. Als je merkt dat er een patroon is van meningsverschillen die nergens toe leiden, een partner die stopt, of een partner die boos wordt of wegloopt bij een moeilijke discussie, zoek dan onmiddellijk hulp.

Realiseer je dat het nooit te laat is om je huwelijk te veranderen en misschien een telefoontje weg te helpen. Het zijn de gezonde mensen die al vroeg hulp zoeken en niet blijven hangen in het dwaze geloof. Oh bellen is een teken dat ik gek of zwak ben.

Uiteindelijk, als jij en je partner serieus bezig zijn met het creëren van de best mogelijke relatie - of je nu net begint, overweegt te trouwen, al 20 jaar getrouwd bent of op zoek bent naar een hereniging na een tijdje uit elkaar te zijn geweest - is het nooit te vroeg of te laat voor relatietherapie om u te helpen uw relatie te verkennen, destructieve gedragspatronen te ontdekken en te overwinnen, effectievere communicatieve vaardigheden te leren, vertrouwen en intimiteit op te bouwen, enherontdek de vreugde in je relatie.

Deel: