Op onderzoek gebaseerde strategieën om de communicatie met uw partner te verbeteren

Zou je geloven dat ontrouw tegenwoordig niet de belangrijkste oorzaak van echtscheiding is? Ook huiselijk geweld niet!

Dr. Shirley Glass' Uit tijdloos onderzoek bleek dat de belangrijkste reden die getrouwde stellen tegenwoordig noemen om te scheiden is: het onmogelijk vinden om te communiceren.

Ja, communicatie in relaties is een van de belangrijkste factoren in zowel gezonde als ongezonde relaties.

Dr. John Gottman's vier decennia onderzoek naar koppels, ook genoemd in zijn boek met de titel: Zeven principes om het huwelijk te laten werken , ontdekte dat kritiek, minachting, defensiviteit en tegenwerking enorme voorspellers zijn van het instorten van een relatie. Deze factoren zijn ook belangrijke voorspellers van echtscheiding.

Dr. Gottman verwijst naar deze vier dynamieken als de Vier ruiters van de Apocalyps.

Wanneer een partner een van deze vier ruiters gebruikt terwijl hij probeert te communiceren met zijn of haar partner, is er geen mogelijkheid om constructief met conflicten om te gaan.

De vier ruiters

1. Kritiek

Het is prima voor een partner om een klacht indienen bij hun partner . Toch is het niet oké om kritisch of minachtend te zijn.

Een klacht richt zich op een bepaald gedrag, terwijl kritiek de persoonlijkheid of het karakter van de ander aanvalt en dat is niet oké.

Kritische uitspraken bevatten vaak de woorden altijd of nooit. Kritiek begint vaak met Jij bent ….

Er bestaat niet zoiets als opbouwende kritiek, want het blijft kritiek, en kritiek is nooit opbouwend. Vrouwen maken zich vaker schuldig aan deze ruiter.

2. Minachting

Minachting omvat uitspraken die voortkomen uit een superioriteitspositie en neerbuigend zijn voor de partner.

Het valt het zelfgevoel van de partner aan met de bedoeling om te beledigen of psychologisch misbruik de partner. Het is een aanslag op het karakter van de partner.

Zie het als kritiek op steroïden of kritiek plus strijdlust. Het omvat ook sarcasme, schelden en lichaamstaal, zoals rollende ogen.

Vrouwen maken zich ook vaker schuldig aan deze ruiter, en het is de grootste voorspeller van echtscheiding.

3. Verdediging

Verdediging komt voort uit de waargenomen behoefte aan zelfbescherming in de vorm van gerechtvaardigde verontwaardiging of onschuldig slachtofferschap om een ​​waargenomen aanval af te weren.

Veel mensen worden defensief als ze kritiek krijgen of minachting voelen van hun partner.

Verdediging is een manier om afstand te nemen van jezelf en een manier om het onderwerp te veranderen of de richting van de schuld om te keren. Verdediging is een manier om je partner de schuld geven en geen gedrag vertonen.

4. Tegenwerking

Tegenslagen treedt op wanneer een partner zich emotioneel of fysiek terugtrekt uit de interactie om conflicten te vermijden in pogingen om afkeuring, afstand en scheiding over te brengen.

De partner verlaat emotioneel het gesprek (geeft de koude schouder) of verlaat fysiek de kamer, waardoor de andere partner zich in de steek gelaten voelt en alleen met het probleem.

Mannen maken zich vaker schuldig aan deze ruiter.

Stonewalling volgt vaak op overstromingen. Overstromingen is de negatieve fysiologische intensiteit die men voelt tijdens een conflict.

Het is het bonzende hart, zweterige handpalmen, droge mond, vreselijk gevoel, hoofdpijn, buikpijn, strakke spieren, enz.

Het is hetzelfde als die fysiologische opwinding die je voelt na een bijna auto-ongeluk of wanneer je op school in de problemen kwam en naar het kantoor van de directeur werd geroepen.

Wanneer het lichaam voelt dat het in gevaar kan zijn, psychologisch of fysiologisch, scheidt de bijnier het stresshormoon cortisol af in de bloedbaan.

Wanneer overstromingen optreden, effectief en open communicatie in een relatie is bijna onmogelijk omdat cortisol iemands vermogen beïnvloedt om effectief te luisteren en goede beslissingen te nemen.

Strategieën om de communicatie te verbeteren

Hier is het goede nieuws, er zijn strategieën om de communicatie in uw relatie te verbeteren.

Elk van de vier ruiters heeft een tegengif dat elke partner zal helpen weg te blijven van kritisch, minachtend, defensief of zich bezig te houden met belemmeringen en om de relatiecommunicatie te verbeteren.

1. Om kritiek te vermijden

Gebruik een zachte of zachte start om gezonde communicatie in relaties op te bouwen en kritiek te vermijden.

Het is veel productiever om over je gevoelens te praten I-statements gebruiken om uit te drukken hoe je je voelt wanneer een specifieke gebeurtenis plaatsvindt en wat je nodig hebt.

Overweeg om deze sjabloon te gebruiken om kritiek te voorkomen:

ik voel (noem EEN gevoel, GEEN gedachte)

toen ik (praat over de gebeurtenis, niet over het gedrag van de partner).

ik heb nodig of wil (noem wat je nodig hebt of wilt).

Overweeg deze zeer harde start: schat, je bent gewoon onattent; je laat de wc-bril altijd omhoog staan. Een goede soft-startup die de bovenstaande sjabloon volgt, ziet er als volgt uit:

ik voel ongehoord

toen ik zie de wc-bril links omhoog.

ik heb nodig voor de wc-bril naar beneden.

Hier zijn een paar tips en strategieën om de communicatie te verbeteren bij het gebruik van zachte startups:

• Vermijd ten koste van alles het woord u. Het is beschuldigen en met de vinger wijzen.
• Gebruik de woorden altijd of nooit, want het zijn kritische woorden.
• Ik heb het gevoel dat dat altijd een gedachte is, geen gevoel.
• Kortere zinnen zijn gemakkelijker voor de spreker en beter voor de luisteraar.
• Gebruik geen algemene woorden zoals gefrustreerd of overstuur. Het woord overstuur vertelt bijvoorbeeld niemand wat het gevoel is, waardoor ze overstuur raken. Zijn ze boos vanwege woede? Zijn ze boos vanwege verdriet?

Dan is het de beurt aan de andere partner om te reageren. Ze kunnen dit sjabloon gebruiken:

Het is logisch voor mij dat je voelt (gebruik synoniem - een ander woord om het gebruikte gevoelswoord te beschrijven) omdat ik me zo voelde toen (noem een ​​moment waarop je je zo voelde BUITEN de relatie).

In overeenstemming met de discussie over de wc-bril, hier is een voorbeeld van de respondent:

Het is logisch dat je je onbelangrijk voelt, want ik heb me zo gevoeld als mijn baas niet heeft geluisterd naar wat ik te zeggen heb in vergaderingen.

De beantwoorder moet luister goed en gebruik dan een ander woord (synoniem) om de gevoelens van de spreker te beschrijven.

De spreker heeft geen papegaai nodig. De partner moet weten dat de luisteraar het begrepen heeft. Dit voorkomt ook dat luisteraars aan het wiel draaien (niet luisteren naar wat de spreker zegt omdat ze hun comeback in hun hoofd aan het maken zijn).

De responder vertelt dan wanneer ze zich zo voelden buiten de relatie om de partner verder te laten zien dat ze het begrijpen.

Bekijk ook de volgende video waarin Dr. Gottman vertelt hoe een kritische denkwijze relaties vergiftigt en zelfs het immuunsysteem aantast.

2. Het tegengif voor minachting

Bouw een cultuur van waardering, genegenheid en bewondering op. Dit is vrij eenvoudig te doen als je je er bewust van bent, er bewust over doet, en onthoud dat het de kleine dingen die ertoe doen .

U hoeft voor uw partner geen diamanten tennisarmband te kopen; probeer ze een voetmassage aan te bieden. Ze zullen het waarderen.

Leg een reep onder het kussen van je partner of een schattige zelfgemaakte kaart op de autostoel.

In wezen stellen deze strategieën om de communicatie te verbeteren elke partner in staat zichzelf te herinneren aan de positieve eigenschappen van hun partner en hun dankbaarheid voor positieve acties.

3. Het tegengif voor defensiviteit

Neem verantwoordelijkheid. Wanneer een partner te laat is voor het avondeten, moeten ze het gewoon accepteren en de secretaresse, het verkeer, de bouw of de regen niet de schuld geven.

Excuses aanbieden voor enig wangedrag zal de defensieve houding verminderen en het gesprek productiever maken.

4. Het tegengif voor stonewalling

Fysiologische zelfverzachtende . Dit betekent een pauze nemen van conflicten en die tijd besteden aan iets rustgevends en afleidends.

De vuistregel is dat een partner één minuut per jaar mag nemen. Dus een 50-jarige cliënt krijgt een time-out van 50 minuten.

Het is belangrijk om je gedurende de 50 minuten te concentreren op datgene wat je kalmeert, zoals diep ademhalen, een hoofdstuk in een boek lezen, hardlopen, enz.

Alcoholgebruik, middelengebruik en/of autorijden zijn nooit aan te raden als iemand onder water staat.

Het belangrijkste aspect van deze strategieën om de communicatie te verbeteren, is om na de time-out terug te komen op de discussie en door te gaan met het beheren of oplossen van het probleem.

Deel: